Chun Kiat ~ Secret Garden

我们就这样聊

聊聊这些

你的我的

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我们接着那样聊

聊聊那些

有的没的

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十五分钟

半个小时

你在街边

我在房间

耳朵发烫（管他的咧~）

嘻嘻哈哈

还在聊

.

多好啊

还有你可以陪我聊

以前不敢聊

到后来什么都拿出来聊

原来我们真的很能聊

.

30年前的人会酱聊吗？

你阿母会说：笑杂波路Ki笑啊！？

快30的我们还能酱子聊多久啊？

感觉上会很久，但又希望不要太久

我说你矛盾

你说我犯贱才真

.

有特别的意思吗？

突然听到老天在偷笑

.

打了个冷颤

奇怪

我没开风扇也没开窗

.

好了

就此打住吧

不多想

乖乖上床睡

我们下次再聊

上星期六到文彬家烧烤，和政威逗着他两个双胞胎儿子玩，玩啊玩啊，没一会儿孩子就哇哇哇地哭了，搞得我们两个大男人措手不及。“哦哦，乖咯乖咯，不哭不哭…”任我们怎么哄都没用，最后还是快快地把安安康康送回给大嫂小姑…

我笑说我这个uncle粗鲁，杀气比较大，所以孩子不喜欢我，但大嫂帮我打圆场说其实时候不早了，孩子们是想睡觉不想玩了，哈…

之后我们围坐在一起谈着去柬埔寨旅行的事情，没法专心，两个娃娃嘟嘟可爱的脸蛋就在我脑海里转来转去…看着在座的大家，想着再多个十年八年，我们会是怎样呢？各自抱着自己的孩子聊着奶粉尿片又涨价啦，哪里哪里的小学要去报名要不然就迟啦，哈哈，感觉很好笑，但那画面却百分百的温馨~

我们的孩子会不会也跟我们一样，大家的感情一样好？

他们会不会也跟我们一样，像今晚大家围坐在一起讨论着要到哪去玩？

他们会不会也跟我们一样…

突然这个时候晓薇灌我啤酒，抢了我的烤香肠，还瞪了我一眼，#%$)^@*!…

刚才想到哪啦？诶…诶…

唉，算了…

我啊，这一生的朋友不求多，能遇到你们几个知己已经很满足了~

谢谢你们

某天，和某个朋友聊起了一些事情，有些东西自己搞不明白，后来他转发了一封mail给我，在这里跟大家分享：

習慣，就是時間累積而來的一種動作。

早上，我總是走進7-eleven。 走了走，東選西選，還是選回了每天吃的三明治。

進到辦公室坐下後，總是開了機收信，然後放歌，看了看，上選下選，還是聽起了那首最愛聽的。

開始寫程式前，總是洗了洗杯子走近飲水機，看著瓶瓶罐罐，最後還是拿了一包就走。

人生總有很多的選擇。每天要面對的選擇，很多。吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼….
雖然你每天都在做選擇。

不過，總是….總是….
會選回你每次選的那個。因為習慣。

習慣，是時間累積而來的一種動作。

情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」其實，習慣並沒有什麼不好。它讓你自然的去做。自然的去想他，自然的去愛他。

當你已經不覺得自己在付出時，也許你覺得，你己開始習慣，有他陪伴在你的生命中，那才是真的愛。有什麼不好？

我一直認為 很多事情開始要一個人獨自去做時就失去它的意義：

當

習慣了兩個人一起吃飯

習慣了兩個人一起看書

習慣了兩個人一起工作

習慣了兩個人一起散步

習慣了兩個人一起回家

習慣了兩個人一起聊天

習慣了兩個人一起商量事情

習慣了兩個人一起發呆

習慣了兩個人一起喝咖啡

習慣了兩個人一起……….

開始一個人很多快樂都不再了….

請珍惜你身邊所有把握任何一個美麗的機會失去了就不再了…

現在請你回想一下你習慣的那個人，是不是讓你感覺很熟悉，就像家人一樣？這種感覺，不是那麼容易就可以擁有的，應該好好的珍惜。

也許有天你失去了，才會明白這個人，在你的心理是佔了很大的位置。好緣份是很神奇的東西，它只送給用心去經營的人。

最近你是否不再那麼用心，去關心或態度冷淡了嗎???

趕快去抓住你那個熟悉的人吧，必竟你們曾經走過那一段，不是嗎？

愿所有人都珍惜着熟悉自己的人

每天开心快乐

有没有一些人是你不常见面

又或者已不再见面

但每每都会让你突然想起的人呢？

 

 

自己倒有几个：

 

 

那个大学时期，问我有没有好好读书，每个周末都会留一份漫画周刊给我的老伯

 

同样是大学时期，那个卖了我快两年午餐是鸡饭的老板

 

还有那个很好心肠教会我很多拍照技巧的先生

 

我尊敬，我崇拜的两个恩师：Dr.Pok和Mr. Pathi

 

在吉隆坡，每天早上卖Nasi Lemak给我，鸡蛋加倍给，价钱又算少少的马来阿姨

 

每次都会给我加很多很多菜的板面阿姨

 

在Bukit Jalil公园跑步，每次都会碰到的眼镜Uncle (Uncle，你有跑快一点了吗？)

 

现在在Singapore Jamco认识的Uncle Yong，Allane,，Khalidas，国强，QQ，Benji，你们都教了我好多好多，我只能用旧街场咖啡来回报你们

 

 

他们当中有人对我的影响很大

 

有的却连一句话都没说过

 

不知道为什么

 

也没有什么特别的原因

 

只想说声：

谢谢你~！！

 

 

（矣~朋友，死党和家人咧？在我最痛苦潦倒时,拉我一把的,力挺我的,我知道你们一直都在。我爱你们，muaks~!!)

他顺着底层的电扶梯上来

左肘靠着扶手，身体微微往那边倾

望着远方，看似发呆

 

他突然转过头

像是看到什么似的

眯着眼睛注视着

想再看清楚一些…

 

然后

他微笑了

向着刚才注视的方向招手

电扶梯出口处有个领着背包的年轻人在等他

 

年轻人叫了他一声爸

轻轻拉着他的衣袖

问他今天有些迟是不是路上堵车？

问他刚才是不是又去吃咖喱面了？

问他今天下班后会早点回家吗？

 

他微微地点头回应

和年轻人有说有笑

短短的两三分钟

 

他说他得走了

在人潮还少之前

年轻人点了点头

跟他挥挥手

说今晚见啦

 

他走向另外一个电扶梯

习惯性地右脚先踏前一步

走上电扶梯

 

一样

左肘靠着扶手，身体微微往那边倾

望着远方，看似发呆

缓缓地随着扶梯

一层一层地上去…

 

 

后续：

 

年轻人并没有走远

就在他转身离去后

在他看不见的一角

目送他的背影离开

 

满头的白发

微驼的后背

他老了

真的

 

想起他那长满茧的双手

年轻人的眼眶开始湿了

 

年轻人开始自责

都出来工作那么久了

自己到底给了这个家什么?

 

他都到了该享清福的年纪了

不应该还为了家里的三餐而奔波

为的是什么呢?

年轻人自己明白

他为的

还不都是这个家吗…

 

曾几何时

家对着年轻人来说

是个负担

但这负担随着时间

随着人生历练

改变了年轻人的想法

漫漫地转变成年轻人生活的重心

年轻人为自己以前的幼稚而耻笑

不明白以前的自己为什么会那么想…

 

看着他消逝在转角的背影

年轻人靠在栏杆边

对天许了个愿

 

“愿父母永远安康

愿我们一家永远都能开开心心的在一起…”

 

 

为了家

我无怨无悔

 

会辛苦吗？

不

不辛苦

我很幸福

Well, 我猜想你本来应该是人。

起码在几年前，我们认识的时候，你是以人的形态接近我的。

后来我们一起读书，一起毕业，一起进入同一家公司，

你还是跟以前一样，人模人样。

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后来时间长了，我发现你在不知情的情况下，慢慢地被某些人启蒙了。

你开始懂得如何变身。

你原来是只——狗人

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在你还是人的时候，为了博出位， 曾踩着某朋友的头，自告奋勇地对老板说某些东西很简单做。

说了老板爱听的话，他赏识你，给你一点甜头，你便化身为狗，把某朋友一直苦干的资料，一瞬间变成自己的东西。

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变成狗人的那期间，你拼了命地苦干死干，废寝忘食，这点我不否认，我很欣赏。

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但，你是狗，不是神，有些东西如果真的做不到，嘴再硬都好它还是做不出来的。

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所以你走到了瓶颈，就像那个时候的某朋友一样。

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你没辙了。

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你需要人帮忙。

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你变回人，回到我们的身边来。

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念大家朋友一场，我们开一只眼闭一只眼，不计较以前发生过什么事，能帮到多少就帮多少…

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终于，期限已到，原本该做到的东西依然做不出来，老板大发雷霆，把人形的你丢到最遥远的角落去，把你手头上的东西，交到另一个同事的手上。

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你失宠，极度沮丧，但我们一直都在旁边力挺你。

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到后来又不知怎么了，也不懂你在背后做了什么，几个月后老板在一夜间爆升你的级后，我又瞧见你那久违了的狗尾巴在你背后摇呀摇，你那口利牙，还有你那想扑过来狂咬我们的杀气…

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哦，看来你又变回狗了。

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在水深火热的时候，你跟我们肩并肩，对抗不公平的一切。

在意志消沉的时候，你跟我们背靠背，给予彼此鼓励支持。

明知老板有意打散我们，你却偏偏每次都正中他下怀，情愿化身为狗，摇着尾巴靠过去，目露凶光回头露出利牙对我们狂吠（扑街，算你狠~）

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不赞你都不行，变身速度比电影里的变形金刚(Transformer)还要快。

你那住在郊外的亲戚狼人他变身的先决条件是月圆之夜，

而你这个活在钢骨水泥的狗人只需要一点点甜头（任何形式）即可变身。

真的是强到爆…

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看你人变狗，狗变人的近两年里，我多多少少有点觉悟了。

不是你的错…天生是个变形人的你爱怎样都跟我没关系。

只是这次看你能做狗做到什么时候，待你不再受宠了，又或是被迫变回人的时候，请别再靠过来，也别指望我会像人一样待你，狗人…

This story is come from my colleague, Dhinnesh. I copy this story from my email and post it here…

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I wrote the story below and it happened to me last night after work.

"Aaaah!" I was in my room when I heard that high pitch scream. It sounded like a woman. I ran towards the window to check.

"Vrrrooom! Vrrroooom!" I spotted a motorbike carrying two riders speeding away from the scene.

"Shit! Mat Rempits?!" I wasn’t sure. It was a long day yesterday, I was about to get ready to jump into the shower when I heard the commotion. Quickly, I rushed out of my room and headed towards ground zero - the condo entrance. The street leading to the condo was empty and not well lit.

A guy in office attire was sitting on the sidewalk holding his head overlooked by a security guard. I focused on the guy’s hand. Blood. His hands. His arm. His shirt. Stained.

I turned to the guard. "Siapa? Mat Rempit kah?" I asked.

"Ah? Apa? Itu orang pukul. Lari."

"You ada panggil polis?" My hand in pocket about to pull out my cellphone.

"Dia punya kawan sudah pergi panggil," the guard answered.

The guard was standing there looking at me and then the injured guy. The victim’s hair shone under the light. His head was damp. More blood.

"Dia punya kawan sudah panggil itu ambulans," he added.

"You ada first aid kit kah? Ada bandage kah?" I asked the guard.

"Saya tak tau," he answered. "Saya tak boleh ini semua," he said as he stepped back and then walked away.

I walked to my apartment. What do I do? His friend has called the ambulance. I just go back home and sit front of the tv? Watch the highlights of the EPL game knowing that the ambulance will be there soon? Change and go take a shower? It didn’t feel right. Stupid guard! Poor guy is bleeding.

Do I have bandages in the first aid kit? I ran upstairs and checked the drawer. Hansaplast. No! Cotton balls. No! Where? Where? No bandages! Ok. Towel! There it is! I grabbed the white face towel and rushed out of my apartment.

I was back at the condo entrance. The injured guy and guard were joined by two other people. A second guard and the victim’s friend.

"Did you call the police?" I asked the victim’s friend as I neared the victim.

"Yes. I called the ambulance. The police."

I folded the towel, "Here. Put this on your head."

The guy removed his bloody hand. The hair was very damp. I placed the towel on his head and pressed it for a while.

"Can you hold this? Are you ok?" I asked the victim.

"Ok. Thank you," came the poor guy’s reply in a low voice.

I removed both my hands from his head. Red. Blood on my hands. Not mine.

"What happened to your friend? Mat Rempit?" I asked the victim’s friend.

"Yeah. Those guys tried to steal his laptop. He’s not my friend. He’s from China. I was talking to him here when those guys did this."

"F**king…this is happening a lot in this area nowadays. I experienced it once before."

Anger. I felt it rising in me. I turned to the first security guard. "Woi! You tadi tak boleh ambil towel kah? Atau apa pun untuk tolong? Kalau dia mati macam mana?" I was disgusted at him.

I looked at my hands. The blood was starting to dry up. "Toilet?" I asked the second guard.

(In Tamil)
"Pipe is there, anneh. Come. I also just arrived for work," he said walking to the pipe. "No, anneh. That guard is from Nepal that’s why…," the second guard answered.

"What do you mean from Nepal? Nepali. Malaysian. Malay. Chinese. Indian. A human being is a human being. And blood is blood. Don’t tell me he can’t do anything to help."

I washed my hands. The red on my hand washed away but I still felt the "stain" on my hands. I still felt the weight and warmth of his blood on my hands.

"You called the ambulance, right?" I asked the friend.

"Yeah. I think the police will come but not so soon. I’ll be here," the friend assured me.

"Ok."

"Thanks, man."

I nodded and walked away from the condo. I could still feel it. The stain. I went straight to the bathroom. Soap. First wash. My hands full of soap. No. I still felt the blood. I washed again. I still felt its presence. No point.

The "stain" still felt heavy on my dry hands. A reminder of the sadness I felt inside. Reminded me of the Nepali guard. OF what he said. OF what he could have done for a fellow human in pain but he didn’t. Apathy. Not just him. There are thousands. Millions like him in this country.

Walking down the streets at night is scary nowadays. Crime all over the city. What’s scarier than that? The thought that even if there were people in the vicinity, nobody would have come to the aid of the victim. Apathy. What have we become?

It’s ok. Go back to your EPL. Watch your HBO and Cinemax. Listen to the hitz.fm DJs. Watch that DVD you just bought last night. Sit back and enjoy yourselves. Just make sure you turn up the volume on the tv. Max out the volume on your radio. Just make sure the volume is loud enough to drown the screams on the streets. Because we all want a peaceful life.

*Fifteen minutes later, the ambulance arrived at the scene.*

昨天在太阳报里看到一则蛮不错的文章(11/12/2007，第24页的右上角)，在这里大概翻译一下，与大家分享：

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曾有位俄罗斯小说家这么说过：“若想让一个人抓狂，就让他做些重复性而且没有意义的工作，那就可以了…”

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二战期间，在匈牙利的集中营里，被囚禁的犹太人被狱卒命令把数量像一座山的垃圾从一个垃圾处理区已到另一个垃圾处理区去。等到他们搬完过后，狱卒又命令他们把原先的垃圾给搬回来。就这样，日复一日，重复着同样的模式…直到几个礼拜后的某一天里，有个老人在搬运垃圾的过程中突然歇斯底里地放声痛哭，怎么都停不了，直到被狱卒带走为止才安静下来…几天过后，另一个在集中营里生活了三年的男人在众目睽睽下撞向高电压的篱笆网自杀。

过后的几个礼拜里，开始发疯的人们越来越多，还有人试图在搬运垃圾的路上逃跑，但他们大多数都被狱卒给开枪打死。一直到最后，犹太人才得知，要他们无意义地搬运垃圾其实是德军精神科医生的主意，他们想知道正常人如果在长时间压迫下重复做着无意义的工作会有什么样的反应。

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由此可见，如果一个人能够在自己的工作领域中找到满足感，他会比那些觉得自己被困在死胡同里做着毫无意义的工作的人还要来的开心，享受；相对地，后者只会越来越颓废，疲劳…

如果说在看的你觉得自己的才华被埋没了的话，那也许是时候换份工作了。

人生何其短，又何苦浪费自己宝贵的时间去做些无意义的事呢？但是啊，在你决定丢辞职信之前，最好确保自己还有后路可退哦，毕竟有工总比没工好… (DR James Dobson)

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看到这篇文章的时候，正好给我遇上我们这些做design最怕的“大改”

高层那些“扑街”突然决定要把14组左右对分的fuselage frames变成上下对分。之前几个礼拜的辛苦劳作就在一瞬间全都变成废物，橄榄屎~连问为什么的机会都不给，就只有那么两个字——重画！！

回想起来，这鸟飞机都一直在“大改”中，我重复又重复做着fuselage前后已有五六次了（可能更多），高层的“扑街”们还兴致勃勃地改了又改，两天一小改五天一大改，一有空就东改改西改改…他们不累也就罢了，请为我们这些打工仔想想…

算我求您了,老板~放过我们吧~！！！

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p/s: 老板，你还想不想让这鸟飞机飞啊？那就不要再耍小孩子脾气啦~！！

在上班的路上，再次遇到卖nasi lemak的Auntie，算算大概是三四个星期前的事了吧…

错过了应该转弯的路口，急急忙忙赶到下一个U-Turn处再转回来，为的是想跟Auntie说两句话…

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在她的档口前停好摩托，就听到Auntie说：“…nampak you lepas tadi, ingat kau tak beli nasi hari ni…”

我：“…aku terkejut, memang tak sangka kak ada hari ini… lama tak jumpa lah kak, mana pergi…??”

Auntie：“…tak lah, tak pergi mana pun…husband ku meninggal…”

我：“… … … … … … … … … AAHHH??”

（过后是将近几分钟的无语…）

然后我又说：“… macam mana kak?? macam mana boleh jadi ni…??”

Auntie：“…aku pun tak tau lah, dik… tiba-tiba jatuh sakit, tiba-tiba pun meninggal… apa-apa pun tak sempat nak beritahu…semua tu berlaku masa minggu puasa yang kedua…”

我：“…tak mungkin lah kak, aku ada jumpe you punya husband sebelum bulan puasa, nampak sihat je…??”

Auntie笑笑，然后什么都没说…

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过了许久，Auntie拿给我加煎蛋的nasi lemak后，我就问到：

“…Kak, you OK ye..?? tak ada apa-apa ye??”

Auntie依然笑笑， 然后说：：“…OK, saya ok, tak ada apa-apa…”

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“怎么可能会tak ada apa-apa呢？”我心想，丈夫没了，膝下还有几个正读着小学的孩子，她现在心里一定还是很难过…但，想想，我又能为她做些什么呢？惭愧…且无力…当下那一刻真的想就酱子跟Auntie买一辈子的nasi lemak，帮她到公司里拉客，让她周日拜一到拜五都有我们的生意做…

她的那句“…tiba-tiba jatuh sakit, tiba-tiba pun meninggal…”现在想起，还会让我难过好一阵…

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正在看的你呀，请你要好好珍惜你身边的每一个人…要知道，很多时候，很都事情，都不会在你的预料内发生。不要等到失去了，才后悔没有好好把握当时的每一份每一秒…

愿大家共勉之

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（诸天善神保佑，愿Auntie一家大小以后都一切安好…）

其实前阵子常跟妹妹在周末的时候坐地铁到Time Square去逛逛。

两个人就在难得清闲的一天里看场电影，逛逛书店，看看衣服，吃餐好的…

由于没有订票的习惯，我们兄妹俩喜欢一早就到Time Square买戏票。（反正都一定买得到）

看看时间，如果离电影还有一两个小时的话，我们多半都会先去吃个简单的早餐，再到Borders里蹲一蹲耗时间。

如果时间上不允许的话，我们还是会先吃早餐，看电影，然后才到Borders里头逛。

回家之前，我们多数都会吃饱了才离开Time Square。

我们都是不挑剔的美食爱好者，有什么新奇好吃的，我们是不会放过的…  Time Square，在刚开始的时候，对我来说，其实是个蛮不错的地方，因为想吃什么就有什么…但随着去Time Square的次数越多，没尝过的地方的数量就越来越少…

直到有一天，吃到我们兄妹俩在接下来要到那里用午餐而完全没有idea的时候——

菊樱，就这么自然的出现在我们面前… （她嘛，其实就在level 2，如果说Borders在TS最左边角落的话，那么菊樱本身就在TS最右边的角落，Baoz的正上方，又或是搭最靠近Uncle Lim的电动手扶梯上去就是了）

我：“为什么我们总是忘记这家日本餐厅啊？”

妹：“…不懂…进去试试看吧…”

我还记得，那一天是2007年的5月6日。

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正门上红色霓虹灯闪着菊樱的字样，看似简单而且小小的门面，有个黑底白字写着“菊樱”的门帘，有点阴暗的灯光，从大门到室内狭窄的走廊，右手边一个人造小池塘，没有人看管而且还摆满各式各样烧酒的柜台（还有一只“黄金”玉子咧），还有一条在鱼缸里悠游，看着我们发呆的金龙鱼…

说真的，第一印象不是那么好…感觉就像是——黑店嘛…

战战兢兢的我们踏进店里一步，呆站了数秒后，还是没人来招呼我们…

我看着我妹，我妹也傻傻地看着我。

几秒又过去了，还是没人…

“真是家怪店…”我心想，于是便开口叫：“Ermm…Excuse…”

我的me还来不及说出来，就听到左右两边传来了 “I Ra Sha I Ma Se!!”，不懂从哪里钻出两个身穿和服小木屐的女人，用小跑步把我和我妹左右包抄。（*这里想用大姐A与B来称呼她们俩， 大姐A较胖，大姐B则高瘦。我猜两位都是本地的马来人吧… ）

“喔！吓死我了，你们是忍者吗？”我心里骂道…

“How many of you, Sir?”对方倒是笑容可掬“Smoking or not smoking?”

“Just 2, no smoking…”我回答到

“This way, please…”

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进入眼帘的，清一色都是木制桌椅，每个长形木桌平均只能坐四个人，二人式肩并肩的长木椅不只是有靠背，而且还有厚厚的坐垫呢…落地的玻璃窗占去了四面墙的两边，自然的太阳光把先前阴暗的感觉都驱走了，细细日剧经典名曲在空气里飘着，当下感受到的是一点点日式温暖。以高低两层来区分吸烟与禁烟区，左手边还有两三个厢房，相信是留给多过四个人光顾的客人们的吧…（小记：其实你可以要求坐在吸烟区，因为那里可以看到TS外的风景。而且去了那么多次，我都没遇到饭后吸烟的客人…）

大姐B招呼着我们兄妹俩到餐厅的中央坐下，为我们准备好木筷后，大姐A便递来了温热的湿毛巾和超大份的菜单给我们，哈哈，动作还真是利落…我们两个点了绿茶后，大姐A便到厨房去帮我们准备。十秒的时间都还没到，我们的大姐B已经拿好纸和笔站在桌边等着为我们点菜…（她们真是活脱脱的忍者二人组）

这时在看着菜单的妹妹小声说到：“哇，阿哥，不便宜咧…”

“是有一点小贵，但…哎呀，别理价钱啦…先试试看，如果值得，那就ok；如果不行，那下次就别再来咯…”

于是，对冷面有点小研究的妹子便点了点荞麦冷面，而我通过大姐B的介绍，点了那天的“好介绍” 套餐（其实还真不赖），烤sake（三文鱼）加炒干贝竹笋套餐。

不会等太久，因为店里只有我们兄妹两个客人而已，吃的东西噼里啪啦一下子就准备好，分别由大姐AB端放在我们的桌子上…

OK…以食家（呐，其实才半桶水而已啦）的角度来看这两道日式美食…先说荞麦冷面吧：

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色：摆设那方面，真的没话说…就一个字，美!!!（切记，可以的话不要那么快地动碗筷，先花一点时间，看看你眼前的食物…不，应该叫它为–艺术。感受一下为你准备那么棒的料理，而你又未曾见过面的厨师的用心）日本人对食物摆设的那份执著与尊敬，我还真的是佩服到~~看到傻眼而且还不敢动筷子咧…用细长的竹签当盘子，盘子上有4个绑成蝴蝶结模样的荞麦面（份量上不是一口面，我需要两口才能把一个蝴蝶结给吃掉），荞麦面天然的褐色加上竹签当底盘，还真恰似4只蝴蝶分别停在竹帘上休息，哈…荞麦面上还有一丝丝的紫菜当点缀哦…冷热各一碗的汤汁也很讲究，晶莹剔透，就连印在陶碗内侧的花纹都可以看得很清楚。另外还附有一小份的天妇罗，一颗全生的鹌鹑蛋，还有一点点的淹酱菜…

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香：嗯…基本上，荞麦面就只有荞麦味咯，毕竟是道简单的食材嘛（但据我所知的做法却不简单哦）…那汤汁嘛~闻下去第一个感觉是有淡淡的姜香味，再试多几下后，发现里头其实也有一点点味增的味道咧。

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味：先来口热的吧~夹起的荞麦面放入热汤汁里数秒，刷刷几下再夹起来，摇一摇，大大力地吸，suup suup两口就把我的嘴给塞到满满地，嗯~满足…先是那不懂要怎么形容（不是不好吃，只是这也是我的第一次）的汤汁全方位地刺激你的味蕾，一点点咸咸的味增味从口腔直通鼻子（唔~好味~），看似清谈的汤汁没想到入口后的味道那么那么地浓郁…开始细咬荞麦面，有弹性，口感不像是外头买回来的量产型荞麦面条（我觉得会比秘密配方的soba好吃得多）。再咬下去，荞麦面粉的清淡香味续浓郁的汤汁后才姗姗登场，像是大草原被风雨洗刷后才慢慢露出头来的暖太阳…味蕾感受着从汤汁的刺激和荞麦味的安宁，强烈的对比但却没有互相排斥…哇，从来没有像今天这样吃面吃得那么爽…吞了下去后，别以为就酱完了，残留在口里的汤汁还会一直不断催促你赶快再来一口哦…

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好嘞，接下来就是那份烤sake加炒干贝竹笋套餐…

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色：最先吸引我的是那一块烤Sake…单是看就觉得店家给的这片烤三文鱼肉实在够厚，原色为橙色的鱼肉被烤至金黄微焦，不用咬都知道会很脆的烤鱼皮，褐色特制的Teriyaki浓酱顺着鱼肉的纹路慢慢流下，妈呀~真是挡不住的鱼肉诱惑…炒干贝竹笋在这里没有完全被比下去，送上来的五颗干贝（跟我的拇指差不多大小）跟三文鱼一样，也是有够力的厚！！一大匙份量金黄颗粒状的蒜米覆盖着那泛着亮亮油光的纯白肉厚干贝与翠绿新鲜的竹笋，金白绿有层次的配搭，冒着浓浓的热气，恰似一道顶级的中国小炒，视觉上真的是给足你致命的一击…

（小记：这里我省略掉跟套餐一起来的白米饭，蛋黄酱沙拉，味增汤以及开胃的酸菜。不是不好吃，原因是它们非主角，觉得没必要在这里多做介绍。）

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香：我什么都闻不到，我什么都闻不到，什么都闻不到…！！不是我的鼻子坏了，而是我的鼻子里（哈，甚至可以说是每一根鼻毛…哇~恶~） 满满的都是那炒干贝竹笋的味道~ 从套餐端上来的那一刻起，嗅觉就已经被小炒的香味给完全攻占啦~！！竹笋香，干贝更香！加上又有被油爆到金黄的蒜米坐镇，我说看官您啊，口水决堤了没呀？

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味：跟你说哟，我很久以前就想酱子做–> 大口大口地把烤三文鱼肉往嘴里送！！（很奢侈的吃法，不加任何的东西，就很纯的“一.口.鱼”）跟预计的一样，鱼皮真的是脆到pok pok响呀~！！顺着纹路把厚肉的三文鱼对半咬开，混着Teriyaki酱细嚼着…烤鱼肉的口感加上香甜的Teriyaki酱完美配搭，迫使舌头不时地自动地往上颚推，企图把诱人的三文鱼肉弄得更碎，为的就是让沾酱的鱼肉布满在整个嘴里，然后溶化~~哈…好吃好吃，想大口吃鱼的欲望终于被满足了…好样的，三文鱼！！

“扯饭”这词相信你们都听过吧？没想到会在这里用到这词，害我那天差点要举手加饭的罪魁祸首（哈）就是那炒干贝竹笋啦…要尝出顶级小炒里山珍（竹笋）和海味（干贝）的鲜，再加上蚝油味的微咸与黄金蒜米粒带来的排山倒海香（夸张吗？这可是我的最爱咧~），没有白米饭是不行的…没有白米饭，食材们独特且各别的味道都没法给带出来…（就像是吃咸鱼花腩茄子煲时，没有白饭哪行啊？）入口的干贝基本上都不需要多咬，没两下就在嘴里一丝丝地散开来了…与竹笋配着一起吃，不难可以发现到清脆口感里其实隐藏着丝丝干贝弹牙的暗劲。这当中混进了白米饭后，山林里的奥妙与大海洋的神秘顿时美丽地结合在一起，没有一方在这过程中被妥协…除了完美，还是完美…

Mochiron chikauyo，Hontoo Ichiban deshu ne~

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Ermm…说真的，我还有好几样来自菊樱的日式料理想介绍给大家，但写那么多，很累人的咧，换个方式好吗？

这里先写下到目前为止我到菊樱9次所吃过的日式料理：

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第一次

我和我妹

点了烤sake（三文鱼），炒干贝竹笋套餐以及荞麦冷面（Tencha Soba Set）

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第二次

我和我妹

点了鸡肉牛肉mix Teppanyaki set以及Sashimi Set

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第三次

依然是我和我妹

点了三文鱼Teppanyaki set以及Tempura Set

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第四次

我和自STPM后就没见过面的Suet Yin

点了干贝Teppanyaki set，Sashimi Set以及日式豆腐锅，Kimuchi Tofu Nabe

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第五次

我，1年多没见的政威和钿魏

点了Soft Crab & Prawn Sushi（正确的名字是：Kani Kama Special Maki） ，Kitoki Tofu， Tempura Set以及三文鱼Teppanyaki set

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第六次

我和陈大美女（慧晶）

点了Soft Crab & Prawn Sushi ，Yakitori烧鸟串， Sashimi Set以及三文鱼Teppanyaki set

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第七次

我和伟斐 (Outstation)

Kani Kama Special Maki，Shishamo 柳叶鱼， Ika yaki烤鱿鱼， Kitoki Tofu以及超大份的Ajisai bento set （内有Tempura，Sashimi， 一块鸡排和金针菇+柴鱼片）

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第八次

我和我妹

一托盘的寿司（Kiku Zakura moriawase），煎饺（Gyoza），酥炸生蚝 （kaki fried）以及鳗鱼手卷（Unagi Temaki） 

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第九次

我和慧晶庆祝她的生日（belated one）

一托盘的寿司（Kiku Zakura moriawase），煎饺（Gyoza），Sashimi + Tempura Set

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为求图文并茂，请到我的Photo album去看看吧：

http://chunkiat_starkeeper.blogs.friendster.com/photos/kiku_zakura/index.html

人说离别，十之八九不离伤。

故怕伤，所以人啊总是忌离别。

然而不懂是哪位仁兄/大姐在哪个年代想到了那么一个点子，

自然而然地搞到现在的人啊都会用庆祝来冲离别之伤…

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那晚咬下最后一口巧克力慕丝蛋糕后，

能和你相聚的时光也差不多都快到了尾声。

你啊，坐在那里，笑容可掬…

但，别以为眼尖的我不知道，

你有好几次笑得有点不自然…

别说你啦，其实大家心里都很不舍…

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算算认识你的日子，四个月有多，

不算长，但大家的感情格外好。

我想，感情好不需要太多理由。

这年头能遇到那么麻吉的朋友，珍惜都还来不及咯…

哪敢浪费时间再去想东想西咧~是贝？

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有人问，你走了后我会想念你吗？

我说会啊，当然会啦~

是真的，我告诉你，有太多太多的事物会让我想起你…

• 看到公司的制服，我会想起你… 因为你时不时都会提起Jade给你的那件很小号…
• 看到椰酱饭，我会想起你… 因为曾几何时，我都会帮你和David打包，你也因此（微）胖了不少…
• 看到milo和milk shake，我会想起你… 因为当初没有你带头起义的话，我们今天就不会有一罐罐的milo了… （而milk shake是你时常不参我们到外吃午餐的理由之一）
• 逛星期二的pasar malam，我会想起你… 因为苹果与橙故事里的某个主角就是你啦~
• 吃大长今的韩国餐又或是Taj Mahal的印度餐，我会想起你… 因为胃口好的你总是叫他们帮你refill又refill（你没有错，只是我很少看到有女孩会像你酱，哈…）
• 去打保龄球，我会想起你… 你的超级慢球，你时而时有的超级好运，你唯一一次往后抛的保龄球，你常垫底的分数，哈哈，好多好多…
• 看到世界地图上的意大利时，我会想起你… 因为再过不久，你就会飞到那里读书去了…
• 在路上看到褐色的kancil，我会想起你… 因为S (small )L (little) K(kancil) 的用法是你教我的…
• 看到有人在练Yoga的时候，我会想起你… 你走了，我想我的Yoga也会跟着荒废吧…
• 去Kiku Zakura，我会想起你… 还是一样，不管下次到哪，如果是我请客，那你尽管叫就是了，不用去理价钱哦~
• 玫瑰花，哈哈，我会想起你… 那一刻，你那很快乐很快乐的笑容，已是我记忆里的一块大宝藏…
• 当飞机越过头上的蓝天时，我会想起你… 虽然此刻的你还没离开，但下星期的我又不能到机场去送行，想到就会觉得有遗憾…不要紧，送你不成那我就等你回来吧…
• 地铁与地铁站，我会想起你… 因为我是颗闷蛋，为了不冷场，你总是说很多…
• 发晶（水晶），我会想起你… 喂，我说你啊，那少少都是开过光，我加过持的水晶咧…赏个脸，带在身边好吗~？

还有其他的东西啦…像是你曾经在公司坐过的位子，jacket事件啦，Taiping Lang餐馆，一些恶作剧的照片，我听不懂的槟式福建话啦，月尾有人喊没钱的时候啦…我都会想起你…

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放心去飞，要勇敢地去追

命运就在你的手中

不管前路又多难走

朋友总是会在你的左右

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你要保重，要保重…

为了关心你的人，你要好好照顾远在他乡的自己

记得要吃饱，记得要睡好

不要挨冷，也不好挨饿…

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你要保重，要保重…

九个月的时光说不长不长，说不短不短

记得要保持联络，你一直都会在我心里

这次的分离不算离去，只是你人生里又一次的异地远行

我在这里等你回来

祝福你，衷心的祝福你…

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写到这里，会想说你啊到底看得懂多少？毕竟都是华文，而你又是家“有限公司”，哈…

特别的一个blog，给特别的你。用文字取代口述，用这样的方式，让你知道我（笑，当然也可以是“我们”啦）心里最真实的感受…

慧晶，你要加油加油加油~！！！给你自信与好运满满满~！！！

9月26 — 今天心情down到谷底，看来是我的小角落又不胜负荷了。

好不容易给我忍到六点放工，才把那门给打开，让它们流出来，顺着我的双手，十根指头轻敲在键盘上，用着它们的方式，顺着它们的意思写进部落格里…

• 一大早就没有nasi lemak，人就立刻老了一半。已经两天了咧!!已经习惯把nasi lemak当早餐的我，我想你们是不会了解那种痛苦的吧…热腾腾的椰浆饭饭香，辣到嘴巴肿的辣椒，带点焦味的花生米，西憋够脆的江鱼仔，还有那吹弹可破的荷包蛋…哇唠，Auntie,你今天去了哪里？
• 过后，又在公司里面自作聪明做了一些蠢事情。想做好人，偷龙转凤，东窗事发，事主发现，物归原主，诸多解释…哎呀哎呀!!!总之是热脸贴在冷屁股上啦…
• 他X的，还真是祸不单行，半个钟头还没到就和大老板下面的老板的下面的干儿子轧上了。“不会就讲不会，黑猪头!!!上个月已经给了你的东西你有看的吗？为什么今天还要重做一样的东西？没有对的paper size，templet又没有给我，问你notes要写什么你又十问九不知，狗屎，你是来做工还是来玩的？那么大块头的东西你之前什么都没说，也没跟我谈一下，傍晚就要我交出来，死啦你…”   这是我想对黑猪头讲的话。当然，故事到了结尾，我连个籽都没讲出来…他猪，我更猪…
• 想解闷，就听歌，开了这首云美鑫和伍家辉合唱的一人一半，一听就停不了了(停不了的意思是从早上十点就听啊听到放工，听到现在)…歌词太感动，勾起一些回忆，想想现在的自己，忍不住，趁没人发现，跑到没什么人的厕所偷偷流眼泪（我没有哭哦…）

好，来，分享一下…如果你也看了《881 木瓜姐妹》，相信你也一定会喜欢…

一人一半     云美鑫 伍家辉(之前还以为是王欣唱的咧)

   一人一半

   感情不散

   一人一素故

   感情才会久

时光累积

安静的泪滴

一心去追

爱那么可贵

   这样的人

   这样地等

   无非是等个回应眼神

为爱翻滚

不计伤痕

甘心为你一生都浮沉

   这样的人

   别笑我蠢

   傻傻的心痛也不觉疼

就算天冷

就算残忍

等你想起这没用的人

   一人一半

   感情不散

   已经找到爱

   为何要(先)离开

“已经找到爱,为何要(先)离开…”

结尾的这两句，杀伤力最大…

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午餐时间，老天又下雨。不是普通的雨，倒着下的那种…够力…骑摩托的我能怎样？结果什么都没吃，就只喝奶茶饱…唉…

又累又饿又乱想,东西又做不完，真的心力交瘁…

… …

… …

无语…

I had a bad day~ 早知道今天应该请假不来上班的…

完毕，断电，昏迷，piuuk!!!

“只是，说了又能怎样？…”

前几天，突然想起几年前你对我说过（而且已经化成灰）的这句话…

我想，我终于也都碰到跟你一样的问题，所以才会想起来的吧…

若干年后的今天才明白你那时的心情和感受，真的很抱歉…我真是失败…

现在在心里的答案，如果当初说了出来，还真的是不知道那将会是个怎么样的结局…

唉，懒得去想，其实我也害怕自己会再去想…

你说得对，如果说了，又能怎样？

所以我选择不说。

说服自己不说的理由很多很多，但它们都压抑不了那唯一想说出来的理由…

如果我说了呢？

隐隐约约已经看到了结果，毕竟不完全是自己在自己的角落里乱分析瞎猜，多少都有点根据，但总是觉得自己看漏了什么，想说出来，证明自己的分析错误…

怪胎哦~有时连我自己都不了解自己到底在想什么东西…

说不说？我一时也决定不了…

再看吧，也许我这一辈子都不会对她说…

好的，我承认，是我自己犯贱，可以了吧？

我不应该逢人都对他们好，现今社会里对别人好一点点都是罪过，行了吧？

不吐不快，今天不在部落格里发泄发泄一下，我想就算给我嗑了整罐安眠药我也会睡不着…

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ok, 故事是酱开始的：

#话说闷到爆的艾弗森公司里终于来了个女同事，在大家相处大约两个月半里，小弟我>>

#单独请了她吃一餐大概$120的日本餐。（冤枉，她在那天也回敬我一套电影，还有uncle Lim的冰咖啡。而且我们出去这事很多人都知道。）

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#周末回公司帮她处理一些file。（冤枉，这就是我的工作啊，这本来就是我份内应该做的事啊，我迟做完她就迟开工，那上面怪罪下来的话，对那时还是新人的她来说是不是会给别人留下坏印象？又何必列？）

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#每个星期二都帮她到夜市买苹果。（冤枉，我自从上次食物中毒，终于开悟，为了肠胃好，从那次到现在自己几乎每个星期二都会到夜市买水果。会帮她，真的只是顺便而已…）

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#每天在公司午茶的时候留几片已经剥好皮的鲜橙给她。（冤枉，起初我为我自己带一粒橙，当午茶的甜点，公司里十几个同事闻到味道都想过来拿一片，搞到我都没得吃…后来为大家好，我就天天带两三粒来跟大家分，好意剥好方便大家可以顺手就拿来吃，怕他们忘记我就时不时提醒：“有橙哦，在后面的桌上”…又不是只留给她而已。）

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#在msn上时不时用honey称呼她。（冤枉，我认识的女性朋友们啊，你们也是我的honey啊~你们都没说什么，为什么就是有人会误会咧？？我就差那卖板面的auntie和那卖nasi lemak的auntie没叫她们honey而已…）

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#一星期两三天晚上抱着痛苦与必死的心态到公司的健身房跟她学瑜伽。（冤枉，我已经停掉我的跆拳道有一年之久，关节与肌肉早已出现生锈的现象，难得有免费瑜伽学，可以把以往的柔软和可动性给找回来，抱着痛苦与必死的心态就能让学了十几年的跆拳武学智慧给延续下去，你说我会做吗？我做!!!打死我都做!!!因为那套全白的道袍里有我，还有以往的战友们的斗魂在!!!）

以上。

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各位老爷夫人你们评评理啊，你们当中有的认识我很久，有的认识我不久，我是怎样的人你们都很清楚吧？（如果你们都为我打抱不平，小弟我真的打从心底感激你们；要是给我知道你在躲哪里偷笑摇头，我想下次见面的时候我会教你“死”字怎么写）

对女性友人好一点，就说我对谁谁谁有意思，这些我听都听到麻木了；（大家都长那么大了，思想成熟一点啦，拜托…）

他X的，当我对男性友人好一点的时候，就会有人外传说我是“基”!!!哎哟，扑街+橄榄屎啦你们…^%&$$*()*)(&^%!!! （我.突.然.很.想.骂.粗.话!）

如果对朋友好是不被社会允许的话，那抓我去坐牢吧…

我知道的自己本来就是那个样…打从入中学，中六，大学到现在，当我认识了你们这班用血用肉用泪换回来的朋友死党们，我就知道…(我就是知道，怎样？)

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不能接受？那我也没有办法…

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误会…

还真不是三言两语就可以解释得了的…

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他X的…

你笑说风好大
没说两句话
泪就像雨落下
好好哭一哭有没有带走
眼里那颗沙

看着你在挣扎
还是爱着他
说什么话都多余啊
爱情像个长假
再美的回忆
结束了还是要回家
不管是苦涩还是甜蜜

*忘了他他是个傻瓜
他不值得你
还为他流泪牵挂
有太多好男人是你的选择啊
想再看到你笑得灿烂如花

忘了他我的妹妹啊
虽然他也是
我最喜欢的朋友啊
我打算从此再也不见也不理会他
我们把他忘了吧

你说你不怪他
你还是会想他
对爱你已不再有想法
成长的痛苦
原来有那么多的代价

*重复

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上个星期突然之间很想听光良的歌，翻找着自己电脑里的my music却什么都没找到，为了解瘾，只好上百度（虽然我知道酱是不对的）下了几首他的歌。妹妹，是一首以前我不怎么留意的歌，但没想到过了一段时间后 ，当我再重听这首歌时，自己一直不能自拔，重复了又重复，重复了又重复…光良的声音，光良的情感，听着听着，虽然我不是他的妹妹，但有好几次边听都边想哭（湿了眼眶），嘻…

就在这里分享一下吧…

P/S: 事后我已经叫我顺道回家的妹妹把在家里光良所有的CD都给带了上来。请支持正版哟。

不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽…

今天同事兼同住一屋檐下的阿胜哥请半天假，但只有一串钥匙的他却把他的钥匙给了他一早就出门的弟弟。当阿胜哥发现这件事（也就是他已被反锁在家）的时候，已经是他醒来将近中午的事了。眼看离上班的时间没剩多少，他也无法打开家里的门，正着急的时候（也许他根本都不急），笨蛋阿杰打了通电话给他。

“阿胜哥，午餐一起去吃吗？”在办公室的笨杰问到

“啊，没办法咧…我被反锁在家，没钥匙出不了门…而且我现在再吃着豆沙饼充饥…”阿胜哥答

“哦，酱啊，不要紧，你等我，午饭后我顺道回来帮你开门。”笨杰回答

“哦，好。我等你…谢谢啊…”阿胜哥

笨蛋阿杰以飞快的速度吃完他的午餐后就从远处骑着他的摩托飞奔回家。

全程大约四五公里，必须经过四个交通灯，以及一段必须以时速八十飞奔的highway路…这是笨蛋阿杰从大城堡回家的必经之路…

天不作美，笨蛋阿杰在第二个交通灯时天空已经下起毛毛细雨。而从第二个交通灯起，笨蛋阿杰都必须等很久才轮得到他过去…雨越下越大，那个笨蛋阿杰，不用说咯，都已经湿到七七八八了…

淋着雨的笨蛋阿杰很平静，没有埋怨，也没有怪谁，只是一心想快点回去给阿胜哥开门。

“湿了就湿了，大不了回去就换过一套衣服…”笨蛋阿杰心想。

笨蛋阿杰一路飞奔，任大雨（平均每颗雨点最少的relative velocity 是80km/h）打在他jacket没有cover的手臂，颈项，还有稍微露出来的下巴…很痛，真得很痛，大雨打着他的肉噼里啪啦响，但扭着油门的右手一直都没有松开过。

“冲啊…阿胜哥在等着我…”

十分钟后，湿漉漉的笨蛋阿杰终于都回到家了。

转动着钥匙的他心里按耐不住地在呐喊“阿胜哥，我来救你了！！！”

哈，谁知道…

大门一开，全身滴着水的笨蛋阿杰看到在地面上某样东西，然后就显掉了…

他看到一串钥匙，一串阿胜哥的弟弟出门前，锁好门后往内抛进来留给还未睡醒的阿胜哥的钥匙…

笨蛋阿杰很震惊地把钥匙捡起来，拿去给刚好从房里走出来正在塞衣服的阿胜哥看，然后问他：“这不就是你的钥匙咯？”

阿胜哥：“哦，是咯…”

笨蛋阿杰：“你不是说你没有钥匙吗？”

阿胜哥：“哦…我以为我弟弟他没有留给我嘛…”

笨蛋阿杰：“那你没有走到门口看一看吗？”

阿胜哥：“哦…没有咯…我以为没有所以就没有走到门口看看咯…”

笨蛋阿杰：“%…#*·@#%*&%)$&%^)$(@%*%—*·%#*%！#—！！！！！！！”

原本以为冒雨回家帮朋友开门是一件值得骄傲的事，怎知道事后才觉得自己想傻瓜般…哎，好人难做哦…

今天又多了一套衣服要洗… 显…

读下去之前，请你为一个你不认识的小男孩，多尼尊迪安（Donni John Diun）默哀数秒，谢谢…

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想到自己现在才动笔，就觉得惭愧…迟到好过不到，对自己算是有个交待吧…

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2007年3月20号的事，5月14号在中国报新闻网上的某则社会新闻上看到这则新闻 — – 11岁男童自杀 冷嘲热讽害死他！

迟来的一则新闻，但更比早前的校园枪杀事件更震撼我心…

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（以下的文章段落都载自中国报新闻网，由于互连结设置有问题，所以决定以简写的方式把新闻给带出来）

不堪老师出言揶揄他“吞了铅笔”，难忍同学讥讽他带往学校的菜粥有如“狗呕出来的残榨”，11岁患有地中海贫血症的华裔血统原住民男童多尼尊迪安，选择于今年3月20日上吊自杀，向整个社会发出无声抗议。

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多尼自杀当天，从校返家时，眼眶噙泪地对母亲说，当天没有吃她准备给他的菜粥，因为同学讥笑他的菜粥“简直是狗呕出来的残榨!!”

多尼也哭诉，某老师也在当天以厌恶的语气羞辱和质问他，为何所用的铅笔那么短，是不是把铅笔给吞了下去？老师根本不知道，那是因为多尼家里太穷，母亲被迫把铅笔切成三段，供孩子使用。

和多尼一样患有地中海贫血症的母亲哭诉说：“多尼说他受够了这样的日子…”

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她也指出，当她听完多尼的哭诉后，只能给予安慰，并劝他别理会别人怎么说。心情糟透的多尼，这时向她要求20仙买冰淇淋吃。

她说，由于一家7口主要是依靠州福利局每月提供区区70 零吉及大儿子每月寄回来的微薄薪资过活，根本没有多余的闲钱，哪怕是给他20仙买冰淇淋，狠心拒绝了他的要求。

她说，平时不爱说话的多尼被拒绝后，显得闷闷不乐，喃喃自语说：“每天都吃不饱，妈咪还得天天进医院…”

没想到没过多久，多尼就在家里上吊自杀，了断了自己的生命…

（据了解，这是多尼三个月内第二次自杀。首次企图自杀但不遂，被母亲责问为何要这样做时说了叫她心疼的话。他说：“…少了我，妈咪可以把我的食物分给其他的兄弟姐妹吃，我的心脏也可以捐给妈咪，这样妈咪就可以出外工作赚钱…”）

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“…弟弟自杀后，各方的援助接踵而来，我们家终于可以天天吃到一粒一粒的白米饭，不必吃粥和野菜果腹了…”

多尼的哥哥丹尼（18岁）透露，过去好一段日子，家里穷得连吃的粥都成不够分，唯一的菜肴就是屋外的野菜。为了让母亲和其他弟妹都有粥吃，丹尼偶尔宁可饿肚子，什么都不吃。他指出，由于难忍家里三餐不继，身为长子的他读完初中三后便从沙巴到新加坡当家俱学徒，一个月赚取650零吉，但首7个月每月要付代理400零吉的仲介费，实得仅有约250零吉而已。他每月把200零吉寄回家，50零吉作为零用，但万万没有想到，才到新加坡工作没多久，弟弟竟然自杀了。

询及是否打算再求学时，他强调，有责任工作找钱维持家人的生活，让弟妹有书读，希望有朝一日可以改善他们的生活。

“…我一个人受苦就好了，将来他们如果还记得有我这位哥哥固然是好事，如果忘了也没什么，最重要的是我尽了身为哥哥的责任…”

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记者在编辑时有那么提到：“老师，您的爱心何在？我的脑海里充满了太多的疑问，该校的教职员究竟在搞什么鬼？实在不明白整个学校里，难道就没有一位老师察觉到多尼的问题吗？我不相信没有，重点是为何没人伸出援手？为何州福利局仅给予一位患有地中海贫血症，育有6名孩子的母亲每月仅仅70零吉的补贴？”

只要有一位老师肯自掏腰包，送多尼一枝区区几十仙的铅笔，而非像该名老师般以厌恶的语气羞辱他，多尼也许就不会一再地萌生自杀的念头。

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有关老师在看到多尼自杀的新闻上报时，说出了根本不是理由的解释：“…我不知道多尼的家境那么贫穷，不然我不会那么说的…”

这种话是理由吗？就算多尼家没那么穷困，为人师表也不应该羞辱人家！

从有关老师所给予的解释，看来他并没有因多尼的死而觉悟。如果继续让这种毫无素质可言，没有灵魂的教职员留在教育体系里，恐怕类似的悲剧将一再重演。

教师，被喻为人类灵魂的工程师，肩负的责任是重大的。没有爱心，没有责任感者，切莫当教师！

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走笔至此，记者想起了一首关于补选的政治词：

“要诊疗所，等了30年，要新路灯，等了35年，要华小拨款，等了40年，要廉价屋，等了45年…那个阿福伯，从顽童开始等到头发花白，等到儿孙满堂，一根电灯柱都没等到…一个补选，一下子完成了三代人的心愿…”

长命的阿福伯在有生之年得偿所愿，但我们的多尼小弟弟却只能以终结年轻的生命，才能换取他人注意！

社会的爱心去了哪？难道我们还要看到，总要有人牺牲，问题才能解决吗？

（完毕）

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社会已经病了，病到需要一直有人牺牲，才能唤醒那一丁点像牛毛的人性与良知…

但可悲的是，我们的社会是个健忘的社会，所谓的唤醒并不持久，没多久大家都会忘了之前的事，而悲剧就在这种情况下，周而复始，一直一直不断地发生…

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当你打开衣橱，看到里头满满都是的衣裤时，请珍惜…

因为在你不知道的地方，有很多在贫苦生活中的小孩，他们连一件像样的衣服都没有…

当你把一口一口的白米饭送进口里的时候，又或是把吃不完的饭菜倒进垃圾桶的时候，求你等一等，想一下…

在你不知道的角落里，有多少小孩因为没有足够的粮食与营养，天天都活在生死的边缘线上…

当你无所事事呆在家里，开着大号的冷气对着电脑打游戏的时候，请你停一下…

想想那些活在暗巷里，饱受日晒雨淋又无家可归的孩子们，他们所希望的，也许是你不曾珍惜过的拥有…

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我没法告诉大家应该怎么做，也没有天真地认为这短短的一篇能造长很大的回响。

但我想在看的你，应该知道自己能为他们做些什么吧…

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回头看看那些在赤贫线上打拼的人，他们水深火热的生活，他们背后的辛酸血泪，他们生活中不为人知的点点滴滴，也许是你不曾体会过的，但那些苦却是那么那么真实的存在着…

再看看自己

若觉得自己能够帮，就站出来伸出你的手去帮

哪怕是一点点，就那一点点，你也许就因为这样，救了无数条宝贵的生命也说不定…

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珍惜自己所拥有的同时，也请你慷慨的伸出手去帮助那些有需要的人们…

那天万老板突然吐出一段人话，让小弟获益不浅，在这里post出来，与大家共勉之…

“…出来做工若赚了钱，切记：

一定一定要先学会养活自己

如果还有钱就奉养父母长辈

如果还是有多，那就拿去帮助贫苦有需要的人

如果还是有剩，可以考虑用在畜牲身上（养宠物或是帮助WWF）…”

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(其实这番话是针对我们的P先生，他连自己都快养不活了，还拿钱去帮远在中国的熊猫…唉，见仁见智啦…)

要找到一本自己喜欢的书，其实蛮难的…

厚厚的一本书，除了颜色鲜艳的封面设计能在第一时间抓着你的注意力之外，

相信很难在短时间内能在它的字里行间游走,并且了解它…

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就像人那样，

了解外表不需要太多的时间，

但内在嘛…哈，我只能说你觉得有多久就有多久…

有时候就算“久”，到头来也未必会真了解…（哦，离题了…）

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发现龚万辉的《清晨校车》是在三四个星期前，Time Square Border内的某书架上找到的。

封面并没有吸引我，引起兴趣地反而是在我触碰它的那一瞬间。

“哇，好摸…”我发自内心地赞叹。随之就拿了起来“爱抚”它30秒…

你可以笑我或骂我变态，基本上我不会介意…但它真的是“好摸”…

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打开来，翻了翻，才知道这是一本散文集。

找到了自序，写着“素描时光”

细细地再读下去，有种千里寻你千百度的感觉，发现时我早已对它经欲罢不能了…

有好多我以为已经忘了的回忆与过去，全部都因这本书的字字句句，一点一滴地被勾起…

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我找到了一个老灵魂

找到一个能让我儿时回忆与他的字句产生共鸣的作家

一个好会好会写回忆写时光的忧伤作家-——龚万辉

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说他老灵魂，其实他并不老

算一算，其实也只大我五岁，

书中自称阿鲁的他犀利之处在于他的笔触能把忧伤转换成文字，让我们能聚精会神于时光的细缝中，看见他想要带给我们的人生故事。

生离死别，多年后的今天只能透过文字来悼念，并且不断地对自己说：“这一切，真的真的存在过…”

他很棒，棒在他的文字忧伤沉静且有诗意，

总是在不经意的时候偷偷渗进你内心幽暗的某处，照见你那个孤单哀伤的字迹…

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如果有机会的话，又或是我有时间，

希望可以就在这里，跟爱书的你，又或是曾经想找回回忆的你，

分享分享这本《清晨校车》里的几则小故事吧…

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龚万辉，1976年出生于马来西亚的年轻男作家，

1996年赴台，进入国立台湾师范大学美术系，

获散文小说奖无数，新生代的马华作家之一。

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偶尔也请你支持本地创作吧，

往往都会有预想不到的收获的…

恭喜恭喜，觉得有必要在这里先恭喜我们的新郎哥与新娘

恭喜老朋友汉源和他的太太佩丽

26号晚的结婚酒席意味着汉源他已经成功上岸（微笑）

如今他已不跟我们这些还在漂的单身汉同一国（苦笑）

Make things clear, 以后我们有什么“好料”，你也别指望我们会通报你一声（冷笑）

觉悟吧，已婚人士（奸笑）…现实就是酱残酷的…（皮笑肉不笑）

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巧遇小学同学思敏（应该是酱写吧)

她趁着开席第一道菜，踏着黑暗，被志荣领到我那桌来。

踏着黑暗，其实是因为酒家为了上第一道菜营造特别效果而息了整个楼层的灯

起初还真的不知道她是谁（因为被踏着的黑暗仍然持续中）

灯亮了以后我瞄了她几眼才认得她是谁，但没胆的我又不敢叫

后来还是人家大胆把装傻还装到可以的我给认了出来（我还真是孬，孬到爆）

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寒喧了几句，我随口问到：“毕业后那几年，去了哪？”

她说：“没有…我一直都在这里，一直都没离开过…”

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哦…一直都没有离开…

好一个“一直都没有离开过…”

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酒席过后我不断斟酌她刚才那句“我一直都没有离开过”

我做了个假设，设想说如果当初我没有到北海去，假设我一直都待在新山的话，

联系着我生活里的某个重大环节就会因某个不知从哪里蹦出来的主意而崩溃坍塌瓦解，然后自行重组复制再生，演变成另一个新环节后又继续自个儿走下去…

那我已逝去的那五年将会是怎么样过的呢？真的好想好想知道…

生活会好过现在？又或是更糟？

也许我已像汉源那样为人夫（又或是父）？也许我还在痛苦潦倒中？

我会因为环境不一样而改变吗？我是否还是原来的那个我？

背后突然冷飕飕，因为脑海突然闪过：或许我已永在怀念中…（呸呸呸，大吉利市）

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真的无法想象…五年前已经选择离开的我根本想象不到那会是怎么样的一个世界…

如果真的有一个不曾离开过的我存在着，那还得等哪一天科学家们把平行世界的通道都打通了后，就由那个他来告诉我吧…

也许他也会有兴趣想知道，离开以后的我看到的是怎么样的一个世界也说不定…

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回家的路上想了又想，不离开，几乎不可能…

回想起那年正逢二十出头的我，早就有打算想到外面去看世界，任凭谁也拉不住我。

但，动机呢？我是为了什么想到外面去看看咧？那理由却一直想都像不起来…

“…其实留在这里也蛮不错啊…”我幽幽地跟我自己那样说…

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呼…越想越乱，矛盾好多，还是就此打住好。

You shouldn’t building questions and questions on a single “IF”

努力活在当下吧，还是这样比较实际些，笨蛋…

那天清妹萍妹不约而同都问我：“诶，你好象很久都没写东西了…最近很忙啊？”

与其说忙，不如说自己太懒，还有些奇奇怪怪的因素，嘻嘻…

真是对不起大家…为了你们俩，这回不论我怎么死都好都得掰一些东西show出来才行…

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住进吉隆坡快一年了，经历了许许多多，

回头看看，这一年里经历过的都有别于以往的生活…

就拿人事来说好了，自私自利勾心斗角人心险恶笑里藏刀…有多糟糕就多糟糕…

学院生活里不是没见过这种场面，只是比较起来…

“…小巫见大巫…”我说

踏进了职场，另一种生活模式，以前那一套已经不受用了

“…又到了不得不长大的阶段了…”

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小小一家公司，员工都还不到十五六人，相亲相爱互相尊重在这里简直是天方夜谭。

办公室政治搞到大家天天人心惶惶，为求自保大伙什么事都做得出来

饭碗被人搞到有裂痕，背后被人捅了几千刀，血泪里流着他们释放的毒液…

我从开始的理直气壮，到后来的愤愤不平，心里坚信对就是对错就是错的真理…

但自从自己跌了两次狗吃屎后就只会（我也只能）摇头叹气，强迫自己学会怎么睁一只眼闭一只眼，学着在适当的时候对别人说“什么呀？拿开，这干我屁事…!!!”

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工作，在某些程度上，让我对周遭的事物不再敏感与好奇.

我在这里丧失了最原本的自己，极度残酷的环境里换来的是一次又一次的自我精神麻醉…

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关于写作…

不是不写，而是我真的没法像从前那样，我近期真的什么都写不出来。

灵感无声无息来访，笔都还没抓好它就不见了…

有时凌晨两三点，等到这城市开始睡去，当我争取到一片宁静的时候，坐在电脑前看着那白白一片Microsoft Word和左上角不停闪动的cursor时，想打一行字真的就有如便秘般那么困难…

我的感觉已经不再细腻，触感也迟钝好多。

我知道如果在这样下去我就会连想抓着灵感的力气都没有了。

有时会怀疑，是不是这城市与工作在我不知不觉中扼杀了我的写作能力…

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回老家躲一躲的那几天，想找回以前那个多愁善感的我（笑）

但每踏前一步的时候就会开始蹉跎。

“有必要因为想写而把以前的那个你给找回来…？”我自问

“…现在酱子难道不好吗？”

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也许你不懂，曾几何时，写作对我来说其实并不是一件快乐的事…

写写东西一向来是我让我情感得以抒发的一种方式（记得曾跟艺说过这里面包含了我极大的“负面能量”，她没有讶异，反而笑着对我说她其实感受得到)

遇到不开心的事，又或是让我难过的事时， 我都不太想把它们说出来…

而是很隐秘地把它们憋在心房的一个小角落里，然后不加理会。

就这样越积越多，多到那小角落不胜负荷的时候，我就会把门给打开，让它们流出来，顺着我的双手，十根指头，轻轻敲在键盘上，用着它们想要的方式，顺着它们的意思写进Word里，然后再按Save键把它们封印起来

（我享受那个过程，因为在那一刻我只是个人型打字机械，我不再是我，因为那时候那个“负面能量”早已完完全全地支配了我）

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东西一写完，“负面能量”被抽离后，我就会陷入我所谓的“断电期”

像是乩童那样，当附其身的灵体离开时，陷入一种算是精神上的虚脱，恍恍惚惚般的片刻…

回过神来，往往是在我昏睡了大半天过后的事了…

那一刻的我究竟是怎么了，我也不太清楚，只知道醒来后的我必须守着我那几乎没有灵魂的躯体，然后等待下一次“它”的来访…

就好比品冠曾经说过的一句话：当下的我只是存在着，而不是活着…

(够力，总觉得这段好诡异…）

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每一篇文章，不论长短，对我来说都像是自己的孩子般，

但可惜的是，他们往往都是我悲伤与孤寂的结晶体…

生于我手，却遗留在不属实的世界里，慢慢地被人遗忘，然后死去…

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不写不写，到头来还是写（我觉得“掰”会比较贴切些）了近两页长。

都说这不是我咯…

而是写着这一段，“那个人”的意思…

前天跟朋友去看了期待已久的日本沉没

总的来说，不错

 

续“阿妈的花园” (Armageddon)后， 好久都没看到能让我感动的灾难片了

 

这部戏的结构大体上分为两个部分：一是快沉没的日本；二是男女主角的感情故事

 

日本沉没的特别效果，还好…比起好莱坞，感觉就是少了一点点，我也说不清是哪一点，也许是还不够细腻吧…但一开始的地震，那把地面全都翻起来，自然力量的爆发把总统的飞机给打了下来的画面到现在还是让我好震撼…其次就是在深海里，草彅刚把N2炸药给引爆的那一幕，海底巨岩的裂开发出令人惧畏的蓝光，然后突如其来的旷世大爆炸…还有海面上一整排的蘑菇云，哇，说真的，我还以为哥斯拉要出来了…

 

真的，我真的以为哥斯拉要出来了…

 

不知道在看的诸位，是否还记得N2炸药否？N2不就是出现在1996年动画新世纪福音战士里，一颗就炸爆十五号使徒，谜一样的炸药咯…据说威力比核弹还要来得强，现实中真的有N2吗？还是只是在虚拟中，太阳帝国一直幻想能打败其他强国的秘密武器？这就不得而知咯…

 

(电影监督樋口真嗣1965年生于东京。著名动画公司GAINAX的元老之一。1996年开始参与TV版《新世纪福音战士》的分镜和脚本工作。翌年，剧场版《新世 纪福音战士》投拍之后，担任分镜，预告动画的演出，以及作为神秘DVD特典被人追捧的“真人版EVA”短片的监督…4年前开始筹划将《日本沉没》这部号称日本史上最强的灾难片翻拍，用最新技术重现于大银幕上…)

夸号内的文字内容载自于http://www.pcgames.com.cn/cartoon/news/guowainews/0607/804149.html

 

N2会出现在电影里，原来是有迹可寻地…

 

说到感情故事，仿佛都跟每部灾难片都有莫大的关系

以份量来衡量，我是觉得在日本沉没里，草彅刚和柴崎幸的爱情故事有点过量

原本应该只占30%就好，但感觉上快要突破50%了…

不是不好，只是有些人是冲着快沉没的日本而来到戏院看戏的

太过缠绵，只会有反效果

幸好草彅刚和柴崎幸的爱情故事不会让我反感，也许就是多了那一点点的部分，让坐在角落的我感动得了数次…

 

草彅刚在救灾中心遇到柴崎幸，两人“粗糙”的告白方式，把压抑已久的感受告诉对方，流着泪的互拥，苦涩的接吻…My
God,那一刻我仿佛体会到了他们心里对彼此的感受…誓言在那一刻已经不再重要了，天灾来临的时候谁还能保证下一秒的一切？重要的是珍惜当下…哪怕只是把对方的脸好好地再看一遍，我想这样也就够了…

 

过后就是柴崎幸骐着重机车去找草彅刚的那一幕

从她从机车下来一直到他登上直升机，一切都是无言的

她紧紧地抱着他，双手抓紧他的衣服，泣不成声…

仿佛只要一松手他就会离她而去…

他温柔地抚摸在怀里抽泣她的长发，用动作间接地说出对她的爱与不舍…

他们心里都明白，这次是最后一次了…

如果还能再相遇，那一定是奇迹…

 

故事的结局，草彅刚用他的命换来了一个奇迹，日本沉没–失败

田所博士死了两个爱徒，我想他一生都会活在内疚中

柴崎幸与戏里的小女生美笑会怎么样活下去，相信大家心里都有各自的答案，

在这里就不多说了…

 

 

记得之前针对大海啸，某记者曾说过那么一句话：

我们必须看重发生在别人身上的灾难，但却要学着看轻发生在自己身上的一切

 

很有意思，愿大家共勉之…

四天前，大老板从英国来了个急call，问我的护照号码是几号？

我说我的护照早在N年前就过期了，手头上也没有国际护照，有何事？

他说:“Go and get a new passport now, I wanna bring you to
China next week…”

“什么…?!” Piak的一声，眼前一黑，断电…

据同事说拿着电话听筒的我那天严重当机，在他们如雨狂下的巴掌中久久才回过神来…

 

My
God…我…要…出…国…了…

 

结果隔天我就急急忙忙地从KL赶回新山，

又从家里急急忙忙地赶到移民厅去。

急急忙忙地去排队，急急忙忙地人挤人，急急忙忙地拿号码，急急忙忙地问长问短，急急忙忙地鸡同鸭讲，急急忙忙地走上走下…

新山的移民厅永远都是那么地热闹…

 

耗了好几个钟头后终于都搞定了。

但，这不是重点…我想说的其实是别件事…

 

难得回来一趟，不想太早回家，

所以就顶着大太阳，从移民厅慢步走到City Square瞎逛了好一会儿，

看看大街上的JB美眉们，期待一次不太可能的艳遇，

依依不舍一番后叫自己死心，之后才在阿福街上了回家的巴士。

 

偏爱选靠在左边的位子坐下，因为回程的时候可以看到海。

说到这海，其实就是熟悉的新柔海峡…

 

好久好久都没搭公车从新山回家了…沿路的风景在我不在的这几年变了许多，但唯一不变的还是那片海…

 

基本上新柔海峡就处在一个狭长的位置里，很少有大风大浪，常年都很平静…

有朋友那么形容她：“…一条看似不流动，超大条的咸水河…”

哈，的确，如果不说，我相信很多外地还是国外的朋友都会误会把她当成咸水河…

 

从Water Front City一直到Danga Bay，全程大概有七八公里，

一路上能看到：

不怎么热闹地Water Front City

没去过，建在山上的博物馆

小五的时候去过一次到现在的新山动物园

Abu
Bakar回教堂

用红砖砌成的中央医院（25年前的这一天我就在那里出世）

大草场大钟楼（在对面附近的水闸们便还可以看到正在觅食的白鹤群…是鹤吧？还有还有，也看到那挤满EC和SETA学生的巴士车站）

丽都海边（靠近傍晚时分总是可以看到有人用绳拖着大大的保利龙箱子在身后，沿着海边抓螃蟹）

Danga
Bay（前身是Lagoon Putri，那里还有片红树林， 但听说好像因为开发的关系，现在没有了…过份…）

Singgah
Selalu（吃饭喝茶的好地方之一…我们曾在那里玩过“飞天Otak-Otak”，真是有够白痴…但很好玩，哈…）

 

坐在巴士上摇摇晃晃，我静静地看，静静地想…

看着沿路都是start with J 的车牌，就知道自己已经到家了…

再看看那片静静且温柔的海，就有种很安心的感觉…

 

多希望能够永远都待在这里…

 

无论以后的日子里我会离家多远多远，

我坚信这片土地将会是我唯一牵挂的地方…

 

 

家在新山,

家在故我在…

 

 

 

 

 

 

 

 

小常识特区：知道Johor的意思吗？

Johor原自于阿拉伯语Jauhar，意思是珍贵的珠宝 (Precious Jewel)，

是当年远渡重洋来到这里经商的阿拉伯商人为她取的名字…

“靓仔，来打包啊？”板面档的老板娘对我说:“就知道你会来…”

我笑了笑，点点头说：“是啊…照旧，但今天想另外再加颗蛋…”

“好，那你等等咯…”

 

最近天气不怎么好，放工的时候总是会下雨。

而且也不知怎么地，总是喜欢在雨天打包老板娘的板面当晚餐…

 

站在屋檐下吹着带细雨的冷风，听着滴滴答答地雨声，看着地上大大小小的水洼，

不知不觉，自己早已经陷入深深的沉思里头…

 

雨天嘛…

雨天的回忆总是好多好多…

 

“靓仔，在想什么？”老板娘看我呆呆站在那里一动不动便好奇地问。

“没什么啦…工作有点累…”我撒谎

“哎哟，累什么啊？？年轻人，要有干劲！！”

老板娘表演单手打蛋，蛋黄蛋白没两下子就掉到滚烫的玉米汤里…

 

“没出去逛？”她问

“没有喔…”我摇摇头，说：“朋友出门了，剩我一个人在家…”

“那为什么不跟着去呢？”

“他…他去拍拖啦…不能跟着去啦…”

“哦，原来是这样…”老板娘眼尖，看了我两眼后又接着问

“靓仔，你还是单身吧？”

 

哇，老板娘你强！！被你瞄两眼就知道我是单身…

 

“…对…”我瞪大双眼看着她“Auntie你又知道我是单身？？”

老板娘“奸笑”两声，说：“Auntie我什么都知道…”

“去找一个吧…有了你就不会太寂寞了…”

 

哇哇，老板娘你粉强，你又懂我寂寞？？

 

冒着热气的板面装袋绑好后，老板娘递给我的时候又说

“两个人总比一个人来的好…到哪都有个伴，遇到什么都有个人陪你商量分担…”

“还有…”她接着又说“记得带她来吃的Auntie板面，OK？”

 

哈，OK OK…老板娘你真的有够力强…

 

 

记得前些时候有好些朋友都在追问

“猪头你怎么搞的，还是一个人？怎么还不去找另一个猪头做伴？？”

之前还有个“好心人”（黄姓朋友）带我去相亲，哈…

出门前还对我妈说：“Auntie，我带你儿子去相亲，等我的好消息吧…”

真是乱来…结果我在车上杀了他，弃尸荒野，喂狗去了…

（假的啦，黄大人的大恩大德，小的永生难忘…叩拜-ing）

 

 

唉，这几年在外地读书工作，

生活都没法安定下来…

既然安定不下来，又怎么还有心思找伴谈恋爱呢？

加上现在的工作让我的EQ屡创新低，

平均每个工作天都有苦水想诉…

如果在这个时候身边多了个她，我想那个女孩一定很不好受…而且对她也不公平…

 

小弟25岁了，长大咯，也比以前成熟多了…

朋友，不要逼我啦…

知道你们是为我好，但是我…唉…

我不是不想，只是还没准备好啦…

（大步向前走，请让我向钻石等级的王老五行列迈进吧！！）

25/09/2006那天傍晚，我放在朋友车后箱的东西被偷了

秃头四眼兼肥胖的警察伯伯问我不见了什么？

不见了什么？我于是便说：

陪我上山下海，吸进我最多汗水，最让我有安全感的灰色背包

跟了我将近九年的跆拳道制服，还有一条Mr. Phati帮我绣上名字的黑带

我最纯真的工作手札日记（里面有我俊俏的护照照片,还有许多骂老板骂到天昏地暗的小品文章）

我的许多文件（设计资料，图片，数据，粮单，复印IC与存折等等）

今天刚拿到的薪水支票（笨贼，你是拿不到钱的…）

我心爱有个性的黑色Pilot Shaker和G2

那台陪我进进出出无数次考场，又快没电的计算机

我的NOKIA 2100手机，还有一大票朋友死党的电话号码

我的摩托钥匙，和仅存一枚从台湾带回来Remove Before Flight红色钥匙圈

我才拥有不到两个月的新家钥匙，和一枚将近十一二年的跆运钥匙圈

一直在我身边保佑我已有N年历史的年佛珠与经文

四片想拿回办公室录日剧的空白CD RW

我自己缝制，用滑鼠时的蓝色Hello Kitty护手腕护垫

我不见了那晚原本该有的快乐

也不见了对这社会治安的信心

该怎么去面对明天呢?

唉…我已无力再去多做思考…

明天还是赶紧买回一个背包要紧…

当香烟爱上火柴时，

它就就注定被伤害。

不要轻易地说爱，

许下的承诺往往就是欠下的债…

老鼠对猫说：“…我爱你…”

猫说：“你走开…”

老鼠流着泪静静地走开,

但谁也没看见老鼠走后，

猫也流了一滴泪..

其实,

有种爱情叫做放弃…

在爱情的世界里没有谁对不起谁，

只有谁不懂得珍惜谁…

遇到了真爱就不要轻易地说离开,

要记得抓紧爱情，

而不是抓伤彼此的感情…

不要忘了,

真爱难寻啊…

我把钥匙还给还在房内的你，把门反锁，然后关上。

关上门的瞬间，这扇门早已不复存在…

你会否出来，离开，还是等待…

没有人会知道…

转身离开时，我想我不会再回来了。

谢谢你，

愿你幸福快乐…

保重…

他，很努力地爬着，爬着那长长地，往天台去的楼梯。

 

今晚他喝多了，浑身酒气。

 

摇摇晃晃的身躯有好几次差点从梯级上摔下来。

 

到了。

 

推开了那重重的铁门后，他终于到了那有三十层楼高的公寓顶楼。

 

天台的四周，除了黑漆漆一片以外，什么都没有…

 

好沮丧，他想找个地方坐。

 

他走到天台最外围的矮墙边，两只脚往外跨了出去，面向这不夜城坐着。

 

他喜欢用不夜成这个词来形容这城市。

 

脚底下来往的车子好小好小…

 

放眼望去，这城市的夜里没有星星的踪迹，有的却是大大小小亮着霓虹灯光的广告牌。

 

色彩缤纷，有的还一闪一闪…

 

他想起你曾经说过的一段话。

 

那个曾经是朋友的你。

 

“这城市里的霓虹灯就像人一样，

在夜里努力地，拼了命地发光。

比较亮眼的，总是把那些单调的给比下去，

抢着点缀这不夜城的功劳…

霓虹灯，还有人性，

…你觉得呢？”

 

那晚在天台上，他看到了整个世界的缩影。

 

他没想到他也有被比下去的一天。

 

最近这几个月都不知怎么搞得，生意失败，投资失败，做什么都失败…

 

连追了两年的女孩也失败…

 

那个女孩，就是你。

 

我离开都快两年了，他不明白为什么你到现在都还不能接受他…

 

有一晚他在你家门前拦着你，跟你争论我和他的事情。

 

他很生气地问你跟他一起有什么不好，他喜欢你难道有错吗？

 

你沉静了许久，最后冷冷地留下两个字，卑鄙。

 

卑鄙！？

 

他不能接受你的答案。

 

他没想到这两年来的努力换来的只有卑鄙这两个字。这世上有哪个男人追女人的时候不耍心机，不耍手段？

 

你一手把他推开，把他留在你深锁的门外…

 

他连爱是什么都不清楚，你觉得就算跟他说得再多，都是多余的…

 

那天过后，你也离开了那不夜城…

 

他找了你两个多月都找不到你，到最后他只能默默地接受这事实。

 

他知道你去找我了，

他只能苦笑…

 

下起雨来了。细细地，但却特别地冷…

天在为他哭泣吗？

他把双手往前伸了过去，似乎想安慰也在难过的天…

 

“好了好了，别哭了…”他温柔地说。

 

他的手越伸越前…

 

越伸越前…

 

那晚的雨，

 

也越下越大…

 

你来了很久。没有人知道你几点开始就坐在那里，一动不动。

 

沙滩边的石头上，你双手托着腮颊，望着海，听着海，像是在想着什么事情似的。

 

今天的阳光还不算太烈，来玩的人也越来越多。

 

小孩特别多。整个沙滩渐渐地围绕在小孩的嬉闹声中，就像是个快乐天堂…

 

但你的眼睛里藏着深深地忧郁，就像海一样，蓝蓝地，一点都不快乐…

 

你开始觉得周围好吵，想换个安静点儿的地方坐坐，但却在站起来的时候发现自己的右脚已经麻痹，向前踏步时差点摔了一跤。

 

糟糕！你心里暗骂，耳根顿时红了起来。

 

你偷偷望了望四周，确定刚才没人看到你出丑的样子后，心情才定了下来…

 

但，随之而来的是阵失落感…

 

你多希望刚才会有一个人在你的身边扶着你…

 

你傻笑了一会儿，摇了摇头，看着渐渐恢复知觉的右脚，慢慢地走开了…

 

你沿着海边走着，突然想发泄，于是便踢开了脚下的那双白色凉鞋，在被浪花打着的沙滩上跑了起来。

 

像是被什么追着，试着想逃跑…

 

你不明白自己怎么会陷入我他三人之间的三角恋…

 

你不明白为什么做不成情人的朋友再也不是朋友…

 

你不明白坦诚过后为什么自己还是得不到真爱…

 

不明白的，太多太多。

 

你需要逃开。

 

你想起我。那个你以为了解，但又不是很了解的我。

 

你知道我对你很好，而我心里喜欢的那个人是你，虽然我什么都没说，但你确定你我之间早就有着暧昧的感觉。

 

你也喜欢我，但你更喜欢这种暧昧的感觉。所以，感情的事你就索性放着不理，让它顺其自然。

 

你没有危机感，也没有想过会有那么一天，这个平衡点会在你眼前崩陷。

 

你根本就没想过会有那么一个他的出现。

 

他真的只是你的朋友。你由始至终都那么认为。

 

虽然他曾经很猛烈地追求过你，但你一直都没有接受。

 

你对爱的定义是专一，但却不排斥在专一之前让自己享受在自己喜欢的暧昧里。

 

你觉得拒绝一个人很残忍，所以都不太愿意向他表态。

 

你想日子久了他会明白。

 

你以为，他会明白。

 

你错了。

 

你没想到他的追求还是一样排山倒海地来，每次见面时的花束越来越美，送你的礼物也越来越贵重。到最后连求婚戒指也出现了。

 

你的梦魇来了。

 

你没想到他是那么地不简单。他看透你那不会拒绝人的个性，设计连串的陷阱让你一步步地往下掉，让你根本没有回头的余地…

 

他在你的生日晚会上支开了我。

 

他巧妙地找到借口送你回家。

 

他早已算好我会在什么时候出现在你家门口。

 

他只须要拿出戒指，加上一个求婚的动作，那个所谓情敌的我就会消失在这个世界上…

 

你被他这突如其来的举动给吓坏了。你惊见我跑着喘着，到你家门前目睹那一幕的时候，心跳几乎都停了…

 

你忘了为什么当时不开口为自己辩护解释清楚。

 

你忘了为什么当时不开口拒绝。

 

你应该开口的，但你却忘了。

 

你看见我在你家门前歇斯底里地吼着。

 

你永远都忘不了我那晚的表情，那张令你不论做什么都挽回不了的表情。

 

接着，你哭了。

 

就在我转身离开过后，偏偏在你还没来得及叫住我之前。

 

你此时无意间发现了他嘴角边的浅笑，得逞后的奸笑。

 

你这是才惊觉，你的一段感情就这么样第死了。死在他手里。

 

你忍不住了，你忍不住地往他脸上呼巴掌。

 

卑鄙！！你骂得很大声。

 

他躲开了，在你哭泣的吵骂声中，坐着他的开篷跑车逃走了。

 

那一刻你多希望他会立即死于交通意外。

 

你崩溃了，哭倒在门前，澈底的崩溃了…

 

不行了，你跑累了。呼吸急促，喘得好辛苦，不得不停下脚步。

 

人，总是学不会，总是在失去后才发现，原来有些事，自己早已无法挽回。

 

你躲了他两年，也找了我两年。

 

虽然到最后还是被你找到了，但那份纯纯的爱已经找不回来了…

 

在月台的那一夜，公主放下了矜持向王子表白，但王子无言的回答却迫使那可怜的公主不得不黯然地离开…

 

也许，我不是你的王子吧…

 

一个四五岁的小女孩在沙滩上砌着沙堡，但却在还没来得及完成之前被涨潮的海浪给打垮了。

 

小女孩傻傻地看着那被冲坏的沙堡，又望了望那无情的海浪。

 

深邃的眼神里有着跟你一样的无奈…

 

小女孩没有放弃，换了个地方，那沾满细沙的小手又开始劳动起来。

 

你都看见了。

 

也似乎明白了一些事情。

爱，就该先爱你自己。

给自己多一些关心，

给自己多一点照顾。

追求爱情的真谛，

永不放弃。

 

你自己想了想，

然后又一个人地傻笑了…

 

晚上十一点十五分，我坐在老旧的月台上，目送最后一列南下的火车离去。

 

来送行的人渐渐离开，唯独我还坐在那有些破旧的石椅上发愣…

 

今晚的夜空满美的，我对我自己那样说。

 

的确，没有光害的乡间，没有街灯的干扰，月光柔和，繁星又点点地，的确满美的…

 

只可惜，你不在…

 

月台上的人都走的七七八八了，原本的吵杂又恢复宁静，取而代之的是丝丝的虫鸣声。

 

间中夹带着一些冷风，吹得我好冷。为我保暖的夹克也因此也越裹越紧…

 

是的，那件你也曾经穿过的夹克…

 

还记得那一年，你偷偷地北上来找我但又没通知我，找上我家的时候还以为自己在做梦。

 

“你怎么可以那么任性，说来就来，先前也不说一声…”这是我见到你时的第一句话。

“你知不知道一个女孩，来到这种穷乡僻壤的地方是种多危险的事吗？”

“两年没见了，我只是想看看你在这里过得怎么样而已，不行吗…？”你吐了吐舌头，委屈的语气里带着一点点儿抗议。

 

看着你土头土脸又大包小包的，心想你这一路上一定不好受。虽然一开口就责备你，但我心里也蛮难受的…

 

带着你四处逛，其实也说不上是逛，只是看了看农田，果园，养虾场，还有隔壁编竹篮的老阿妈。

 

“为什么那个时候一声不响地就跑到这里来做研究？”

在西瓜田里你我一起蹲着啃西瓜时你那么地问。

 

心里被揪着，闷了一下。

 

我不知道你是有意还是无意地问起这个问题。这个我不想回答的问题。

“…以前的…你都不在乎了吗？”

 

见我不回答，你又再加问一题。

 

情绪来了。

 

咬了一半的西瓜我扔在地上站起来头也不回地就离开了西瓜田，留你在后面傻傻地追。

 

那个时候觉得你好讨厌。

你是真的不知还是假不知？如果不是因为他，我就不会…

 

唉，算了…

 

从西瓜田回来过后，我们一直都没说过话。

 

你知道我在气，但又装着不知我在气些什么。

 

其实气早就消了，只是话夹子打不开。

 

我在想着是否该开口道个歉时，但你已经站在我的面前，就在我的面前，给了自己一个很响很响的耳光。

 

“你疯了吗！？”吓呆了，我急忙抓着你打自己的右手，也一并抓着你的左手，怕你在我冷不防的时候，又给自己巴掌。

 

你笑着对我说我终于肯开口说话了，那一记巴掌是值得的。

 

我好恨。都是我不好！！耍什么性子，发什么脾气啊！？要一个女孩为你那么做，神经病啊你！？

 

抓着你双手的双手松开了，日防夜防的思念在也防不了了。

 

我好想疼你。我紧紧地把你抱入怀里，对不起对不起地一直说。

 

而你，也从原本的抗拒，接受了我粗鲁地拥抱。

 

哭了，我们俩都哭了…

 

我说要带你到火车站去看夜景，你笑着骂我是神经病。我没答话，要你跟着走就是了。

 

一直到你看到那暗蓝色沉静的夜空，温柔的月光洒在每一寸土地上时，你的下巴就像是脱了臼般，合不起来地哇哇赞个不停。

 

我拉着你到月台上的石椅坐着，再把自己已经穿的暖呼呼地夹克给你。

 

你冷了，我知道。

 

当我拉着你的手时，那掌心传来了冰冷。

 

你接了过去，穿上后晃着那两个过长的袖口，笑着对我说我的夹克好大一件…

 

好可爱，我是说你，真的。

 

看着看着，我们俩都没说话。

 

其实我有好多话想跟你说。我什么都想说。

 

我好想告诉你离开你的这两年里我是怎么样的难过…

 

我好想告诉你我还是好恨自己怎么当时会不告而别离开了你…

 

我好想告诉你当我看着你我的合照时还是会掉眼泪…

 

我好想好想告诉你，我到现在还是很爱你…

 

但这一切的一切要怎么说起？

 

两年的分隔，翻动了沉淀的激动，但却忘了要怎么样开口…

 

我好想问你，如果没有他，我们现在是不是已经在一起了？

 

但我没勇气…

 

你看着我，看穿了我的心事，说我的眉头所得好紧，说我的眼里有一股压抑，说我的表情从前也有过那么一次，他出现在你家的那一次…

 

你想试着抚平我的不安。

“如果说我搬到这里来，你愿意照顾我吗？”你靠在我肩上，搂着我的左手，紧紧地

“我想天天都能陪着你看那么漂亮的夜景…”

 

我好感动。我多想大声地回答说我愿意…

 

但你为什么要在这个时候提起他？提起那件事呢！？

 

我恨那个破坏我们感情的他！！我恨你当初为什么不在我面前拒绝他！！我恨死那个什么都要把我给比下去的他！！我恨他，我恨他！！

 

我没有回答你，还把你从我的左手给扯开。

 

他是我心里的一根刺，我到现在还拔不掉的刺…

 

你哭了。我听见。

 

我到现在还听见。

 

隔天醒来的时候，你已经走了。

 

留下我那件夹克，在空荡荡的房里。

 

我想对你道的歉，想对你说明的一切，想对你说的我愿意…都…都…

 

看来，一切都太迟了…

 

 

凌晨快一点正了，我想我也应该离开了。

 

虽然今晚你没出现，但我想你明晚回来吧…

虽然我已经这样地骗了自己两年…

 

踩了很久终于发动了已经冷掉的摩托引擎，转了转油门，白白的烟模糊了自己的背影，模糊了火车站，模糊了一切…

 

烟散了，那微红的车尾灯越来越小，消失在那长长，暗暗的街角转弯处…

一个人走在夜里,

寻找着你留下的甜蜜.

看着漆黑中的星光,

距离不能让我们一起,

只好哭泣…

古人说,

月圆的时候,

是爱人的耳朵,

不管距离多远,

他依然听到我说…

月圆的时候,

想念得更多,

若能穿越时空,

我一定到他耳边说…

月又圆了…

擦干眼泪说,

祝福我的爱人…

请你,

一定要幸福快乐…

我们的承诺,

我一定能守住的…

月又圆了…

咬紧牙根说,

祝福我的爱人…

请你,

别挨冷又挨饿…

天气变冷,

多加衣服,

别担心我…

From 必爱:藏起来

（好喜欢这首歌，简单又好听…有感动到我哦!!轻轻哼唱的时候听自己的眼睛竟然会变得湿湿地，鼻涕也很不争气的想流出来…）

一个人看电影，
妳想到什么？

一个人排队，一个人买票，一个人进场，一个人找位…
一个属于一个人的。
就一个人。

忘了自己一个人去看戏的理由，
或许根本就不需要理由。
妳说这是一种隔离，一种逃避，
一种直接面对自己的孤单，
一种探讨内心的矛盾…

真的是那样吗？

电影还没上映的戏院里，
是个纯属等待的空间。

坐在角落的我，
一个人，静静地。
但双眼却是一直不安份地四处探索…

有人借着微弱的灯光看杂志，
有人对着漆黑的荧幕啃着爆米花，
有人试着把还没讲完的电话给讲完，
有人却选择安安静静等候着…

女孩的头开始往男孩的肩膀靠，
像是所有的矜持都在这一刻得到解放。
老爷爷老奶奶肩并肩地坐着，
十指紧扣在无语间回味着
当初在戏院里第一次的约会…

我？
我只是个安静的观察者…

我承认，一个人的电影的确有点寂寞。
但每每有人走近我身旁的时候，
总是会没理由地被吓了一下，
“他（或她）会坐在我的隔壁吗？”心里总是会这样问自己…
看着对方的身影走远的时候，
就会借着深呼吸来放松在不知不觉中防备的自己…

这是什么心态？我反复地问自己。
想要自己一个人，却害怕孤单，
但在别人出现的时候，自己却开始把自己防御起来…
这就是矛盾。
仿佛听到妳在耳边对我说…

摸着隔壁依然空着的座位，
触感告诉我，我还是一个人，
那个自己希望能坐在隔壁的，
不在这里，
她在心里…

灯光开始转暗，
投影机反射在荧幕上的画面占据了每个人的思绪，
所有的注意力都被夺去。
不用再等了，在这个等待的空间里，
电影，上映了…

戏里戏外，
看着别人一幕幕地把自己的一生给演完，
有欢笑，有泪水，有激情，有悲哀…
想想，自己何尝不是这现实舞台上的戏子？
演着自己，用一辈子…

人们的喧哗声渐渐响起，
提醒着我电影已经落幕。
在座位上伸了个懒腰，
我有股想赖着不走的冲动。
看着大伙站起身来纷纷离开的背影，
真的不想自己就是其中之一…

…这种抗拒，是逃避吗？

一个座位等于一个隔离，
你可以在这里放下自己，
但当你离开的时候，
你必须拾起你放下的自己。

戏院或许是个不错的收留所，
但每个人始终还是得离开座位，
走向那敞着光亮的大门，
离开戏院，
回到原来的世界，做回自己…

一个人看电影，
一个人的电影。
妳觉得呢…？

没有预警，

也没有防备，

大雨就落在这悲伤的玻璃城市中。

深深地伤，

泛起的泪光，

心里的堤防已被大雨打得百孔千疮。

呐喊…

我放逐自己，

在这冰冷的世界里，

听你听的雨…

告诉我，

大雨过后的天空，

是否就会有彩虹？

这是另一场大雨的开始，

还是为了天晴后那短暂的拥有?

告诉我，

大雨过后的天空，

是否就会有彩虹？

这是否就是我们爱的警钟，

还是真爱中我必须面对的痛？

大雨过后的天空，

我看不见彩虹…

但却看见了，

你的，

笑容…

我带过一个女孩去海边，看晚霞。

当她看到被夕阳抚摸着而闪闪发亮的海浪时，很兴奋。

她很感动地看着我问我那美美的大海要怎么形容。

我没有回答，只是笑了笑，拉着她的手，继续沿着海边走…….

那天的沉默，变成了今天的后悔，因为她已离我而去……

欠妳的，还是要还的。

我惦记着的妳，

如果妳看得到，

这就是我那天想对妳说的话……

“妳问我那美美的大海要怎么形容，

我想说那是大海的眼泪。

泛着闪闪泪光的她，

给了我一种温柔的凄凉。

她跟你一样，

柔弱中总是带着坚强，

即使是流着泪，

但始终都是那么美。

而我，

总是在妳的背影中，

看见了我的软弱……

也许是有人伤了她，

也许是有人忘了她……

哭泣不需要理由，

所以我不问她为何悲伤，

留下的，

只有我的惋惜……”

原谅我，那时的我没有办法这样地告诉妳。

因为说了出来，只会扫兴。

没有妳的海边，有一种孤单的想念。

在没有妳的沙滩，我依然望着晚霞，看着大海……

“那闪闪发亮的，

一样还是泪光。

但不同的是，

那是幸福的泪光，

是喜极而泣的泪水。

夕阳是她的爱人，

晚霞是她的幸福。

她盼了一整天的爱人，

终于回到了她的身边。

是爱让她的泪变得美丽，

是爱让我们看到了她的幸福……

但是，

那只是短暂的温存。

时间让夕阳再度离开她，

让她再一次的掉入漆黑里……

所以，

晚上时我看不清大海，

但却能很清楚地听到她在哭泣。

悲伤是她唯一的陪伴，

盼着她的爱人会再次的回来。

我什么都做不到，

只有祝福她。”

因为相信，

所以愿意留下。

因为相信，

所以爱得那么义无反顾。

妳会听到吗？

我惦记着的妳，

这是我现在

心里想对妳说的话。                                             

没有人会发现

也没有人会愿意发现

当我们站在那里看着只有一个怀抱般大小属于他的位子时

我们才发现其实

死……

离我们都很近

____________________________________

南北大道的高速公路上

没有星空的一个夜晚

歇斯底里般，

狂下着雨……

坐在3号A单位座

的我

看着窗外因大雨而倒退的街灯

听着雨滴打在大镜被雨刷撕开的声音

很累……

想睡……

但胸口的郁闷却在每次想合上眼的时候勒紧每根不想再多做思考的神经

眉头锁得更紧……

上千万个为什么在心里的最深处翻腾

思绪是回旋的水流随着呐喊而咆哮随着咆哮而呐喊变成漩涡

雨，

依然

歇斯底里……

“为什么……”

______________________________________

淋湿的篮球场

淋湿的心情

淋湿的我

还有大家

大家都到了

相干的不相干的

在他的大照前

我鞠躬

“朋友，怎么走得那么快……?”

淡淡的我叹气

相片里的他没有笑容只有严肃

他都是这个样子的

“谢谢你赶回来……送他”

是他的弟弟

生硬的笑容后面是把曲折的声音

没有回答我只是点点头

“虽然我什么都没有说，但我想他是明白的……” ______________________________________________________

我看到坐在角落的你看着我

躲在镜框后的眼睛漾着我的身影

越来越大

因为我走向你

并肩坐下你我并没有说话

聆听棚外的细雨唱着离别的哀歌

唤醒藏在某处已经尘封十年的回忆

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哽咽的哭泣声

打断了木马回忆的轨道

消失

是吴妈妈还有吴爸爸……

今天没有人会想来

这个你我都明白

天空……

持续

阴霾……

因为我们有太多太多的情绪需要宣泄

________________________________________

两天后，

他要走了

他怕冷

所以火化

好朋友兼同班同学的你比谁都还要早到

争取送走前的每一秒用沉默诉说着你的不舍

我看了

心好酸

那天没有下雨

也没有太阳

“朋友……”幽幽地，我说“今天天气很好啊……”

心里的雨却早已倾盆而下

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离开前我给了你一个朋友的拥抱

虽然大家都是二十有二的男人了

但我们却都能感觉到彼此肩膀上微微地颤抖

“……不要学他”

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事后我抱了我妈一下

也抱了我爸一下

我摸了摸我弟的头

也打了个电话给在读书的妹妹

同学朋友都见过了

还有心里最爱的那个女孩也一起约过会了

而且还牵了她的手

一次

“如果明天的我不在了

那么后天的你们都要活下去

因为今天的我温习了一遍……

珍惜……”

雨…… 又下了

你说是他走的那天补下的

我也觉得是他走的那天补下的

有一个叫笨蛋的人，是个大学生。

笨蛋在一个期中假，带了一个脸圆圆头发长长的女孩去看海。

女孩看见笨蛋摩多车钥匙的钥匙扣，

是只叫不出名字的笨鱼。

女孩觉得笨鱼很可爱，而且也很爱不释手。

“很像你…… ” 她笑着说。

虽然笨蛋什么都没说，但他心里却很清楚该怎么做。

告别了女孩，笨蛋也告别了他那靠海的家，回到大学里读书。

读书归读书，但笨蛋始终都没有忘记女孩那天兴奋的脸。

於是，他找了一天，回到了那家很远很远的钥匙扣转卖店，

为的就是要找回一个一模一样的钥匙扣来送给女孩。

笨蛋走进了专卖店，开始了他的工作。

但是，

无论他怎么找，他始终都是找不到……

他急了。

他急忙问店员那个笨鱼钥匙扣在哪，

店员没答话，只是领着笨蛋到放置旧货的货舱里找那只钥匙扣。

找是找到了，有两大箱那么多。

但，

那些并不是他想要的那款钥匙扣，

而是形形色色数量多得吓死人，卖不出去的旧钥匙扣。

笨蛋什么也没多说，蹲了下来便往那两个箱子里找。

笨蛋用左手抓一把，再用右手细细地检查。

笨蛋一直重复着这个动作，一直重复着……

但是，

每抓一把，总只有失望在回应着。

时间一秒秒地过，就这样到了关门的时间。

店员要赶笨蛋走，但笨蛋却求店员再给他抓最后一把的机会。

“我希望我能送她那个钥匙扣…… ”

这是笨蛋用左手往箱子里抓之前，许下的一个愿。

也许是他的用心打动了上天，

就在那最后一把，

最后一个，

笨蛋终於找到了那个钥匙扣。

谢了店员，笨蛋也告别了那家很远很远的转卖店，回到了大学里，

等着送这个钥匙扣给女孩的机会。

机会终於来了，因为圣诞是个公定假期。

圣诞那天一早，他便赶到车站，买了一张到吉隆坡的车票。

他打算到了那儿，再买一张回到海边的车票。

虽然会有点辛苦，但这是他唯一的办法。

他没有告诉女孩说他会回来，因为他想给那个脸圆圆头发长长的她，

一个圣诞的惊喜。

早上八点，他带着兴奋的心情，上了车。

因为太过兴奋，他睡不着。

下午一点，他到了吉隆坡，也立即买了一张回到海边的车票。

两点正，他又踏上了回家的路。

他还是很兴奋，一路上都睡不着。

下午三点二十九分，三十二秒，他的电话响了。

是女孩的一封简讯。

女孩告诉他，她现在要到一个很远的地方去，可能很久后才会回来。

笨蛋傻傻地看着那封简讯，伤心与失望一口一口地把他吃掉。

他再也兴奋不起来，只是突然觉得好累，好累……

“唉，我为什么那么笨……” 流着泪， 他骂自己。

那是他第一次，为了一个女孩子哭……

一阵海水的味道，把哭着睡着的笨蛋给弄醒了。

他到家了。

他带着笑脸回到家，家人都吓了一跳，

因为笨蛋没有通知他们说他会回来。

笨蛋全家都很开心。

笨蛋的爸妈很开心。

笨蛋的弟妹更开心。

但是，只有笨蛋不开心。

有谁会知道他那笑容背后所隐藏着的泪水呢？

那晚，十点，

是笨蛋和她常通简讯的时间，

但他却在此刻来到了女孩的家门口。

笨蛋穿着红衣，戴着红帽，骑着红色的摩多车。

笨蛋觉得自己很好笑，因为他觉得他好像圣诞老人。

或许是吧，

就让他当个圣诞老人，

尤其是在这个夜里……

一封装了信和笨鱼钥匙扣的信封，

他投进了那个六号的信箱里。

“亲爱的，圣诞快乐……”

笨蛋留下了那句话，也流下了眼泪……

跨上了他的红摩多，他离开了那条叫第八巷的街。

离开了她的家，离开了一个惊喜，离开了那个圣诞夜……                   

受难的主泪在掉

十字架前的骑士在做最后的祷告

胸前的十指紧扣反复念着骑士之道

恐惧带来颤抖无处可逃

第十三根蜡烛熄灭

黑暗并吞了整个世界

城门响起那不祥的号角

随着风暴传开了死亡的讯号

乌鸦的羽毛，野狼的哀嚎

王子的懦弱，骑士的冷笑

银色盔甲在月光下晃动

铁弓在后，长剑在手

战马上的骑士怒吼

公主刚被兽人掳走

窝囊的王子不知所踪

骑士之责为王子效忠

纵然不公平他也不能回头…

飞奔无边草原

横闯死亡森林

骑士一直追着兽人足迹

公主的泪水撒落一地

绝望的哭声在耳边响起

担心的枷锁紧紧扣着骑士的心

隐没在黑暗的沙漠里

骑士发现兽人那对闪着诡异红光的眼睛

兽人突袭，沙暴里传来嗜血的声音

疲惫的骑士始料不及

兽人的利爪刮破他的甲衣

血红的爪印痛进心底

杀意解放骑士丧失人性

长剑一挥他开始反击

“公主在哪里..？！”

长剑划破兽人的眼睛

“把她还给我..！！”

兽人的手臂被长剑斩断掉落在地

“该死的东西..！！”

藏在满弓后的愤怒注入神赐的金箭中

骑士右手释放

金箭中带着雷光咆哮划破夜空

刺穿兽人护不住的胸口…

都结束了…

看着饥渴的黄沙不断饮着兽人血

它终于也在哀嚎中死去

骑士开始不支倒地

喘息间模糊看见

公主那美丽的脸…

黎明的曙光终于降临

可怜的公主早已送回王子身边

孤零零的骑士站在广场中央

独自品尝这故事里的悲哀

天主的十字光

照不亮他那被血染黑的银盔甲

崩裂的长剑上

刻着对王子的绝对服从

骑士拼命挣脱

肩上背负的骑士精神

随着盔甲散落一地…

抬头仰天

他黯然流泪…

“王子配公主..?”

…我呸！