那天清妹萍妹不约而同都问我：“诶，你好象很久都没写东西了…最近很忙啊？”
与其说忙，不如说自己太懒，还有些奇奇怪怪的因素，嘻嘻…
真是对不起大家…为了你们俩，这回不论我怎么死都好都得掰一些东西show出来才行…
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住进吉隆坡快一年了，经历了许许多多，
回头看看，这一年里经历过的都有别于以往的生活…
就拿人事来说好了，自私自利勾心斗角人心险恶笑里藏刀…有多糟糕就多糟糕…
学院生活里不是没见过这种场面，只是比较起来…
“…小巫见大巫…”我说
踏进了职场，另一种生活模式，以前那一套已经不受用了
“…又到了不得不长大的阶段了…”
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小小一家公司，员工都还不到十五六人，相亲相爱互相尊重在这里简直是天方夜谭。
办公室政治搞到大家天天人心惶惶，为求自保大伙什么事都做得出来
饭碗被人搞到有裂痕，背后被人捅了几千刀，血泪里流着他们释放的毒液…
我从开始的理直气壮，到后来的愤愤不平，心里坚信对就是对错就是错的真理…
但自从自己跌了两次狗吃屎后就只会（我也只能）摇头叹气，强迫自己学会怎么睁一只眼闭一只眼，学着在适当的时候对别人说“什么呀？拿开，这干我屁事…!!!”
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工作，在某些程度上，让我对周遭的事物不再敏感与好奇.
我在这里丧失了最原本的自己，极度残酷的环境里换来的是一次又一次的自我精神麻醉…
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关于写作…
不是不写，而是我真的没法像从前那样，我近期真的什么都写不出来。
灵感无声无息来访，笔都还没抓好它就不见了…
有时凌晨两三点，等到这城市开始睡去，当我争取到一片宁静的时候，坐在电脑前看着那白白一片Microsoft Word和左上角不停闪动的cursor时，想打一行字真的就有如便秘般那么困难…
我的感觉已经不再细腻，触感也迟钝好多。
我知道如果在这样下去我就会连想抓着灵感的力气都没有了。
有时会怀疑，是不是这城市与工作在我不知不觉中扼杀了我的写作能力…
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回老家躲一躲的那几天，想找回以前那个多愁善感的我（笑）
但每踏前一步的时候就会开始蹉跎。
“有必要因为想写而把以前的那个你给找回来…？”我自问
“…现在酱子难道不好吗？”
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也许你不懂，曾几何时，写作对我来说其实并不是一件快乐的事…
写写东西一向来是我让我情感得以抒发的一种方式（记得曾跟艺说过这里面包含了我极大的“负面能量”，她没有讶异，反而笑着对我说她其实感受得到)
遇到不开心的事，又或是让我难过的事时， 我都不太想把它们说出来…
而是很隐秘地把它们憋在心房的一个小角落里，然后不加理会。
就这样越积越多，多到那小角落不胜负荷的时候，我就会把门给打开，让它们流出来，顺着我的双手，十根指头，轻轻敲在键盘上，用着它们想要的方式，顺着它们的意思写进Word里，然后再按Save键把它们封印起来
（我享受那个过程，因为在那一刻我只是个人型打字机械，我不再是我，因为那时候那个“负面能量”早已完完全全地支配了我）
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东西一写完，“负面能量”被抽离后，我就会陷入我所谓的“断电期”
像是乩童那样，当附其身的灵体离开时，陷入一种算是精神上的虚脱，恍恍惚惚般的片刻…
回过神来，往往是在我昏睡了大半天过后的事了…
那一刻的我究竟是怎么了，我也不太清楚，只知道醒来后的我必须守着我那几乎没有灵魂的躯体，然后等待下一次“它”的来访…
就好比品冠曾经说过的一句话：当下的我只是存在着，而不是活着…
(够力，总觉得这段好诡异…）
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每一篇文章，不论长短，对我来说都像是自己的孩子般，
但可惜的是，他们往往都是我悲伤与孤寂的结晶体…
生于我手，却遗留在不属实的世界里，慢慢地被人遗忘，然后死去…
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不写不写，到头来还是写（我觉得“掰”会比较贴切些）了近两页长。
都说这不是我咯…
而是写着这一段，“那个人”的意思…
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